В прошлом году был на я свадьбе в далекой. но довольно крупной деревне.
После торжественной церемонии начались традиции и прочее.
В том числе обазаность провехать через семь мостов. Моста в деревне три, начали считать, и распожены они так, ну ни как не получается семь раз. Выходит восемь или шесть. Решение нашли быстро Один раз мост проходим пешком. все довольны русской смекалкой.
кроме старого деда он выдал "Вот молодежь тупая, вы семь раз по мостам проедете, а восьмой раз просто не считайте".
как то стыдно стало за свое поколение

а мне вчера рассказали, как девочка-свидетель на суде сперва назвала судью "ваше величество", а потом, поняв, что х*йню вроде как упорола, решила реабилитироваться и назвала "ваша светлость". б*ять, ещё "ваше сиятельство" забыла

- Зачем ты мучаешь кота!?
- Я? Я не мучаю, я просто его глажу!
- Быстро убери утюг. Убийца!!!

[22:35:32] Агамемнон (Дружина, 10 ур.) говорит: Меня кстати пытались не пустить в россию с украины по причине вида моего паспорта
[22:35:53] BaMnuP говорит: :Oэто как?
[22:35:57] Агамемнон (Дружина, 10 ур.) говорит: я его в пиве утопил

Дело было в Ростове-на-Дону в 70-е годы. Фотокорр местной газеты снимал на одном заводе передовиков производства, записывая в блокнот их фамилии и названия агрегов, на которых они работали. Пришел в редакцию, отпечатал фотки, прикрепил скрепками листики из блокнота и поехал дальше. Редактор номера выбрал фотографию: два колоритных мужика на фоне навороченной гидравлики. Смотрит на листик. Там написано: "рафик вартанян, вертик шлангбассейн". Вертик - сокращение от "вертикальный", совершенно понятно. Но не редактору. Он понял так, что это фамилия второго работяги, которую фотограф на самом деле забыл записать.
Думает редактор: "Ну Вартанян - куда ни шло, но Шлангбассейн!" Решил проверить. Звонит на завод: "У вас работает Шлангбассейн?" "Да, уже лет восемь!" "И как работает?" "Не жалуемся!" Пустил фотку в номер.
Назавтра в цеху был фурор. А мужика этого, с фамилией типа Сидоров, в неофицальной обстановке потом только Вертиком да Шлангбассейном и звали.

советские времена. встречаются два приятеля, один из них моряк дальнего плаванья.
- знаешь дружищще, я старый холостяк, и уже в таком возрасте, что по бабам как-то негоже бегать, когда пойдёш в "загранку" купи мне резиновую женщину, слышал, что у них такие продаются...
- да не вопрос, беги "деревянные" на "зелень" под "берёзкой" махни!
Через какое-то время, в каком-то приличном капиталистическом порту отавариля моряк в сексшопе, ну и самому ж любопытно что оно такое. Распаковал в своей каюте, презварительно закрыв дверь, и давай энту барышню надувать. Тут стук в дверь... Этот засуетился, надутая под лежак не влазит, в шкаф не помещается. быстренько сдувает, и кое-как запихнул на нычку. Открывает дверь, а там боцман:
-ты чё так долго не открывал? а сам по сторонам зыркает, косит дурным глазом.
Этот ..уё маё, мол таварисчь попросил... а самому любопытно... ну решил посмотреть, что оно такое...
- Ну дык, когда насмотришся, принесёш мне посмотреть!
И пошла эта барышня по судну гулять, плаванье ещё много месяцев длилось. К прибытию на родину, моряк забрал её у товарищей, намарафетил, упаковал, и, соответственно товарищу вручил. через какое-то время встречаются, ну и слово за слово, спрашивает:
- ну и как тебе резиновая дама?
- атлична, как настоящая, даже трипер подхватил!

От одного мента слышал, они, называют девушек "крабиками" и щас объясню почему. Когда туалеты в клубах заняты, девушки идут писать на улицу, и когда на них фонарём менты светят, они начинают боком от лучика прятаться, уползая в темный угол

Жили как то двое молодых челов лет по 17-18... Катя и один чувак, назовем его Вася...
и вот весна, играй гармон, субботнее утро...
Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости, с целью чаю попить, уестествиться и забыться...
И вот, Вася сделав любимой хорошо.., как был в неглиже (а чего скрываться?), прихватив газетку потопал в сортир, где медитируя и размышляя о великом и засел, а Катерина будучи девушкой чистоплотной потопала в ванную...
В это время, родители Кати, то ли что то забыли, то ли передумали ехать, вернулись...
А дальше рассказ от первого, что не маловажно, Васиного лица:
"Сижу я в сортире, никого не трогаю... тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос... Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:
- "Она в ванной, зайди попозже" и закрыл дверь...

— Так, молодой человек, где хотите служить?
— В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
— А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь,
смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются...
— Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!

Однажды нас пригласили на свадьбу к бывшей однокурснице моей жены Татьяны. Я до этого не был знаком ни с женихом, ни с невестой, поэтому слова чиновницы в ЗАГСе о том, что: "...невесте - Ларисе Желтопузиковой, после бракосочетания присваивается фамилия мужа - Белобрюшко", заставили меня (к Татьяниному смущению) громко фыркнуть от еле сдерживаемого смеха.
Я потом справедливо упрекал ее, что о таком казусе она могла бы меня предупредить заранее. Она же отвечала мне, что о фамилии жениха ей тоже ничего известно не было.