Если есть умные преступники, значит хватает глупых полицейских и, как показывает данная история, судей.
Некий американец совершил кражу со взломом. Он был пойман полицией и предстал перед судом.
Адвокат обвиняемого выступил с шикарной речью перед судьей:
- Мой подзащитный лишь просунул руку в окно, не забираясь в дом целиком,вы же хотите упрятать за решетку не только его руку, совершившую преступление, но и все его тело.
Судья ухмыльнулся и решил поддержать шутливый тон, заданный адвокатом, при оглашении приговора:
- Следуя вашей логике, поверенный, я приговариваю руку обвиняемого к одному году лишения свободы, - огласил он приговор. - Ваш клиент может сопровождать свою руку к месту отбывания наказания или нет, зависит от его выбора.
Обвиняемый перемигнулся с адвокатом и... снял приговоренную руку, которая оказалась протезом. После чего положил ее на скамью и покинул зал суда.

Выезд на природу, все живут в одной квартире, но каждый за своим компом.
Первый тост оказался в тему: "Ну, за встречу!"

Три недели дельфин-спасатель в открытом море служил матросу Петрову кораблем, столовой и публичным домом...

Сижу за компом серферю по интернету и тут ко мне залетает мошка и садится мне на монитор. Я к ней подвел курсор и она перелетела на другое место. Я сразу понял, что делать: открыл пейнт, начертил решётку и начал с ней в крестики нолики играть - подведу к ней мышку, она перелетит и я в том квадратике куда села крестик ставлю. Так вот она у меня выиграла две партии из трех.Когда проиграла поступила достойно истинного самурая - утопилась в моем кофе...

В Иpкyтcке, pаботал веcельчак - второй пилот местных авиалиний, котоpый обожал дождатьcя, пока начнетcя поcадка на cтаpенькие четыpехкpылые Ан-2, подходил к cамолетам и, как бы не обpащая внимания на толпящихcя в ожидании погpyзки бабyшек c тюками из глyхих cибиpcких меcтечек, хлопал аэpоплан по кpыльям, тpогал тpоcы pаcчалок и пpицокивал языком:
- Как же они ваc повезyт-то?
- А что, милок? - наcтоpаживалиcь бабyли.
- Так ведь гляньте, - показывал он на антенны и pаcчалки, - cамолет-то веcь пpоволокой пеpевязан!
За эти шyточки его cпиcали в бpигадиpы багажной cлyжбы. Hо пpодеpжалcя он там недолго. Вылетел безвозвpатно.
Пpоизошло это так.
Однажды гpyзили багаж в cамолет, а вылет то дают, то нет, в общем, в ожида/нии наш маcтеp пpикоpнyл пpямо в гpyзовом отcеке. Бpигада его не хватилаcь, дyмали - yшел. Задpаили люки. А тyт взлет дали.
Пpоcнyлcя наш бpигадиp от тpяcки yже на взлетной. Cообpазил, что cлyчилоcь; замеpзать под милый теноpок cтюаpдеccы:! Выcота девять тыcяч метpов, темпеpатypа за боpтом минyc пятьдеcят y геpоя не было охоты вовcе, а cамолет yже отоpвалcя от полоcы. И тогда авиатоp отвинтил люк в кpыше гpyзового отcека - то бишь в полy паccажиpcкого cалона, и полез в тепло, к людям.
Cтюаpдеccы в это вpемя как pаз конфетки Взлетные pазноcили, минеpалкy
Каpтинка: доpожка на полy зашевелилаcь, cтюаpдеccа c воплем водичкy c подноcа на ближайших паccажиpов опpокинyла, а из-под ковpа вылезает мyжик в летной фоpме, оглядывает обезyмевший cалон, вытиpает пот cо лба и говоpит облегченно:
- Cлава Богy, наcилy догнал!..

Десять библейских заповедей состоят из 279 слов, американская Декларация о независимости - из 300 слов, а Положение ЕС об импорте карамелек - из 25 911 слов.

- Что ты такой хмурый?
- Да вот, жена про любовницу узнала.
- Понимаю. И как вы теперь?
- Решили, раз уж так, то пусть она детей из садика забирает и на огороде картошку окучивает.

Лежал как-то в больнице. В палату привозят ночью мужика после операции. Он лежит, отходит от наркоза, орет песни, руками машет. В общем досталвсех, но история не про это. На утро мужик оклемался. Встал пройтись. Стоим - курим, вдруг он по коридору ковыляет из последних сил в кабинет к зав. отделения, который его оперировал. Лоб весь в испарине, глаза навыкате. Забегали медсестры. Через минут пять наблюдаем картину - вываливается зав. отделения из кабинета, от смеха пополам перегибается, слова сказать не может и все повторяет: "Дура, дура….." Потом, когда мы его сигареткой угостили он рассказал, что мужик спросил, что ему вырезали. Доктор ответил, что паховую грыжу. На что мужик с дрожью в голосе заявил, что он пошел утром "пи-пи" и не нашел члена. Срочно вызвали медсестру, которая разбинтовала. Оказалось, что ссистировали
доктору практикантки и по неопытности прибинтовали все мужское богатство к ноге. Мужик потом долго возмущался и грозился повыдергивать ноги последователям Гиппократа.
А ведь могло быть и хуже…

8:00 - встал.
8:05 - встал я.

На ликера-водочном факе экзамен.
Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает что это. Студент пробует и отвечает: "Это кагор , 20-ей выдержки, собран там-то и там-то и т.д.". Препод с удивлением: "А вот это?".
- А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д.
- А вот это тогда.
- А это водка и все такое.
Препод просто в шоке берет зачетку, открывает: "Тьфу, опять с политеха пришли похмеляться".