Знакомый стоматолог рассказал.
Рвал он коренной зуб девахе одной, вырвал стандартно, под местной анестезией. Тампоном кровь в ране
промокнул, и вроде дело сделанно. Деньги уже уплаччены, можно клиентку выгонять. Облом!!!!!
кровь все не унимается, ручьем не хлещет, но сочится явно. Он не знает что делать, в панику готов ударится,
вдруг она несворачиваемостью крови страдает, вроде он и не причем, она у них в первый раз, не предупредила
ни о чем, но кто что докажет? Врач всегда крайний окажется... Он к своему шефу в панике примчался, - Так мол
и так... Кровь не останавливается...
Тот ему, - Спокойно, может у нее месячные, бывает такое иногда...
Приятель к девахе бегом,
-Девушка! Скажите у вас не менструация?
И вот тут, эта умница, не задумывась выдает ему,
-Нет. Но вечером я занята...

Приходит мужик к лору.
- Доктор, у меня проблема...
- Hу расскажите о ней...
Вываливает мужик свой чл*н, а он на конце, как блин, сплющенный.
Доктор:
- Вы знаете, вам скорее к урологу или хирургу...
Мужик:
- Да послушайте сначала, доктор. По субботам мы с мужиками в баню ходим...
Доктор:
- Мне это конечно интересно, но Вы поймите - это не моя компетенция.....
Мужик:
- Да дослушайте же, доктор. Так вот, значит, попаримся, пивка попьём, бассейн, девчонки....
Доктор:
- Я, конечно, приветствую, что Вы следите за своим здоровьем, но всё же подымитесь выше на этаж - 315, 317 каб. Там вам помогут.
Мужик:
- Да дослушайте же, доктор. И вот после этого мы начинаем играть. Все вываливают на стол свои чл*ны, а один бьёт сковородой, и вот на слово ""ХОП"" нужно успеть убрать. Так я вот ""ХОП"" не слышу...

Пpолог.
Молодая мать, по пpофессии - медсестpа, довольно часто беpет своего сынишку (лет этак 4-5) с собой на pаботу, а дабы соблюдать внутpенний pаспоpядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку.
Истоpия.
Ребенок, пpоникшись пpавилами оного pаспоpядка, надыбал где-то бахилы и пеpчатки, надел их, повязал маpлевую повязку...  и напpавился пpямо в опеpационную. Hа стpогий вопpос
"А это еще что такое?"
он ответил с чувством великой гоpдости и непpеходящего достоинства:
"Я - микpохиpуpг".

Это произошло на нашем Героическом подводном  корабле.Как-то
прибыл к нам с проверкой Контр-Адмирал(фамилию уже не помню, давно это было) заместитель командующего Тихоокеанского флота подводных сил ещё СССР.
     Как водится после всех проверок Контр и наш кэп глушат спирт в  каюте  кэпа.М  тут  товарища  контр-адмирала   приспичело   по большому,он и сказал об этом кэпу.
- Слышь,где тут у вас гальюн??
- Ща....-сказал кэп и вызвал вахтенного матроса - покажи товарищу контр-адмиралу расположение гальюна.
Вахтенный отказырнул и довёл проверяющего до дверию
-Дальше я - сам...- сказал контр - спасибо,сынок.
     После не долгого отсутствия контр-адмирал заявил нашему кэпу следующее:
-  Всё  у  вас  атомачей  хорошо и просторно так,но вот сральники что-то высокова-то находятся...немного не удобно........
     После     некоторого     замешательства     кэп     вызывает вахтенного...,мол   иди,посмотри,куда   товарищь    контр-адмирал нагадил...... Через минуту вахтенный прибыл с докладом.
-Ну? Докладывай.....
-Товарищ  капитан  первого ранга! Товарищ контр-адмирал нагадил в умывальник!!!
После полного охренения от услышанного кэп спаривает:
-А как же он смывал-то????????
-Видны  следы  пальцев  проталкивающих  дерьмо  в отверстие стока воды!!!!!

История услышана от чел-ка с которым это случилось:
Как-то у девушки Маши, лет 20, предки смылись на дачу, на ТРОЕ суток. Маша времени не теряя вызывает по телефону дружка на чай.Тот прилетае , начинается чаепитее, затем следует распитее спиртного.Когда оба голубка прилично налыкальсь , то о у них возникла идея побегать голыми по квартире. Видемо о ни нетолько пили , но и ели (об этом источник информ. не говорил) и приспичило парню в туалет.Как вдруг Маша услышала до боли знакомый поворот ключа в замочной скважине, времени не теряя переоделась. И точно-предки явились. И зашли в туалет руки помыть,а там картина голый парень на унтиазе. Тут и произошел финальный диалог:
Предки:?????!!!
Парень:Здравствуйте, а Маша дома?
Занавес.

Пришла одна девица в гости к своей подруге; обеим лет по тридцать. Пришла часов в девять вечера, посидели, потрещали, выпили чегой-то там, в общем, уходить собралась уже заполночь. А дома их хоть и расположены в пределах прямой видимости, но между ними дикий пустырь, заросший кустами. Порешили они дойти вдвоем до середины, а там разойтись, мол, ежели чего приключится с одной, та крикнет, и подруга ее на помощь прибежит.
Ну, дошли, стоят, прощаются, трещат напоследок. Вдруг из кустов высовывается мужик, хватает одну за руку и - в кусты. У нее от страха руки-ноги отнялись, вспомнила, что надо что-то кричать, ну и заорала, что первое на ум пришло. У мужика челюсть отпала, он ее бросил - и только кусты затрещали.
Вылазит она обратно, а подружка ее за живот держится, косметика размазана, в общем - истерика с ней от смеха. Та на нее, ты, мол, стерва, я ору, а тебе смешно. А подруга в ответ: - А ты хоть поняла, что ты кричала? - Нет... -Ты кричала: "Уррра-а-а!!!"

Аляска

Закон Аляски запрещает лосю заниматься сексом на улицах города

Калифорния

Кошка с собакой должны получить специальное разрешение для занятия любовью друг с другом.

Вашингтон

Единственная разрешенная позиция это миссионерская. Любые другие позиции не законны

Айдахо

Полицейские в штате Айдахо если заметили занимающихся сексом в машине должны прежде чем подойти посигналить и подождать 2 минуты а потом подходить

Айова

В штате Айова мужчине разрешено делать не больше 3 глотков пива в то время как он занимается сексом

Штат Кентуки

Женщине запрещено показываться в купальнике на проезжей части. Исключение если он сопровождаема двумя полицейским

Мичиган

В Мичигане женщине запрещено стричь волосы без разрешения мужа

Орегона

В штате Орегона противозаконно материться во время занятия сексом с женой

Пенсильвания

В Пенсильвании противозаконно заниматься сексом с водителем грузовика в его машине

Южная Дакота

В Южной Дакоте запрещено заниматься сексом в гостиннице на полу

Техас

В Техасе сущетсвует закон запрещающий свиньям заниматься сексом на территории аэропорта

Юта

В Юте противозаконно заниматься с мужчиной сексом в то время когда его везут в реанимацию

Вашингтон

В Вашингтоне есть закон запрещающий занятие сексом с девственницей. Без исключений.

Вайоминг

В штате Вайоминг закон запрещает заниматься сексом при входе в магазин

Минесота

В Минесоте мужу запрещено иметь секс с женой если от него пахнет чесноком или луком

Монтана

В Монтане запрещено заниматься сексом перед домом после захода солнца

Небраска

В Небраске в отеле заниматься сексом можно только в чистой ночной рубашке

Невада

В Неваде секс без презерватива не законен

Нью Мексико

В Нью Мескико занятие сексом в машине во время обеденного перерыва запрещено только если в машине есть шторы

Оклахома

В Оклахоме закон запрещает мастурбацию для человека который наблюдает за занятием сексом двух других людей в машине.

Иллинойс

Если кто-либо из партнеров в любой момент полового акта скажет "нет", то его партнер обязан остановиться. Иначе секс по взаимному согласию превратиться в изнасилование.

В Гали, Колумбия при первом половом акте между мужем и женой мать должна присутствовать при половом акте как свидетель

В Санта Круз мужчине разрешено иметь секс с женщиной и ее дочерью одновременно

На ближнем востоке закон ислама гласит: После секса с ягненком смертельный грех употреблять этого ягненка в пищу.

В Ливане мужчине разрешено иметь секс с животными если животное женского пола. Секс с животным мужского пола карается смертью.

В Бахрейне мужчина гинеколог может смотреть на гениталии женщин при обследовании только через зеркало.

В Индонезии наказание за мастурбацию – обезглавливание.

В Гуаме существует мужская профессия, которая заключается в том чтобы ездить по деревням и лишать девушек девственности. Дело в том что по законам Гуамэ девственница не имеет права выйти заумуж.

В Гонконге жена имеет право убить мужа который ей изменил но сделать это она может только голыми руками.

Голые продавщицы легально разрешены в Ливерпуле.

В Индонезии наказание за мастурбацию – обезглавливание.

Заходит бабка в переполненный автобус, кругом стоят одни мужики.
Она говорит:
- Мужики, аккуратней, яйца не проколите!
Они ей отвечают:
- Зачем же ты, бабка, в толпу с яйцами лезешь?
- Так я не с яйцами, я с гвоздями!