Максим, а у меня родители на дачу уехали… Понимаешь о чем я?
- Ммм, клево, помидоров привезут…

Хорошее здоровье - это когда в аптеку ходишь только за презервативами!

В древней Руси не было слова "оргазм", поэтому все испытывали диво-дивное или чудо-чудное.

Он:Девушка,можно с вами познакомиться?
Она: Лебедь с говном не знакомится…
Он:Ну, я полетел тогда!!!
Она:Когда лопатой подкинут, тогда и полетишь!!!

Ванька , видишь звёзды? - Вижу ! Вставай палатку сп***или!!!

Ехали компанией на дачу.Пацан взял брата 6 лет.А брат взял с собой водяной пистолет и всех обливал.Мы его отобрали и он устроил истерику. Тормозит нас ГАИ.Ребёнок орёт.Гаишник:-Почему плачешь? Ребёнок: -У НИХ ПИСТОЛЕЕЕТ!! Следующие 5 мин все лежали на земле с руками за головой! - люблю детей бле

Муж заподозрил жену в неверности. СМС разные в
её телефоне от Виталика… Ну, думает, проверю. Сказал жене, что уезжает в
командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем.

Подъезжает крутая тачка, из неё выходит супермен с
полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты…

Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж,
звонит в его квартиру…

Открывает жена, они проходят сначала на кухню…
прелюдия…перемещаютсяв спальню.

Первым начинает раздеваться Виталик: высокий,
красивое мускулистое тело… и тут начинает раздеваться жена: сиськи
висят,целлюлит.

Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и
говорит:

-Бля, как перед Виталиком неудобно…

— блин, у меня уже рука устала.
— ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза)
— да нет, ты всё не так поняла, я просто другу помогаю...
— ты просто издеваешься над моей фантазией

В аптеке. Молодой человек:
-Гандоны есть?
Аптекарша,глядя на него:
-Да заходят иногда…

-Ты что?Хочешь что бы я переспала с тобой за
шоколадку?
-Она с орешками!
-нууу лаадно!)