Это тебе не нужно!" - сказал Здравый смысл. "Это безрассудство!" - сказал Опыт. "МНЕ ВОСЕМЬ ДВОЙНЫХ ГАМБУРГЕРОВ" - сказал Я.

Мужик вбегает в уезжающий
поезд и к
проводнице: "Я вот билет
не успел купить,
вот вам 100$, подселите
меня к кому-
нибудь."
Проводница подселила его
в купе к
женщине.
Через полчаса вылетает
женщина вся в
слезах. соплях и к
проводнице:
- когда вы мне мужчину
подселили - я
ничего не сказала! когда он
бухать
начал- я тоже промолчала!
когда он
раздеваться начал - я
молчала!
когда он меня раздевать
начал - я опять ничего
не сказала, но когда он
СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ
СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ
"Геннадий, посмотрите
какого крокодила мы сейчас
будем ебать!" - я не
выдержала!!!

С коллегой в курилке:
- Держи сигарету, на пачке написано "рак легких".
- Рак? А на вкус как "импотенция"

у всех из под джинс торчат стринги, а у меня тёплые колготки. плевать мне на вашу моду, мне еще детей рожать

Только русский человек на вопрос «Ты Куда?» отвечает «Щас приду»..

ещё никому не удавалось уйти от бабушки голодным.

Еду в авобусе. У дверей стоит огромная полная женщина, закрывающая собой дверь. Внезапно на весь салон раздается голодное журчание ее живота. Маленькая девочка, чуть не плача, на весь автобус: — ОНА НАС ВСЕХ СОЖРЁТ!

Только наш парень, как настоящий джентльмен, может открыть перед девушкой дверь и сказать: “Шевелись быстрее”

Зал суда... Идёт бракоразводный процесс. Судья:
- Почему вы хотите развестись со своим мужем?..
- А он меня в постели не устраивает!..
Женские голоса из зала:
- Всех устраивает, а её не устраивает!..
Мужские голоса:
- Да её вообще никто не устраивает!

Стоят в горах русский, англичанин и китаец.
Русский говорит: - Я тебя люблю!
Эхо: - Я тебя люблю... люблю... люблю...
Англичанин: - І love you!
Эхо: - I love you... you... you...
Китаец: - 有明教育芸術短期大学
Эхо: - ЧЕГО БЛ@ТЬ?!