У меня есть друг Игорь, так вот он достаточно хамоватый, и любит говорить девушкам гадости про ее внешность (обычно это продавщицы, официанты, и т.д. которые не могут адекватно ответить на хамство). Либимая фраза у него звучит так: И. Девушка, зато у Вас наверное душа красивая, да?! Д. (обычно) Почему вы так решили? И. (хамство) Ну так если ты такая страшная снаружи, значит красивая в внутри!? Обычно ему все сходило с рук,и в лучшем случае он слышал «шипение» типа сам урод!( козел и т.п.) Но сегодня в обед он решил опять съязвить официантке которая действительно не «красавица»с очень замученным лицом. И. Девушка, зато у Вас наверное душа красивая, да?! Д. (обычно) Почему вы так решили? И. Ну так если ты такая страшная снаружи, значит красивая в внутри!? Д. (после секунды раздумья) а у тебя наверное х*й короткий раз язык такой длинный! Я ржал, и обедать уже не мог (кстати чаевые она получила хорошие, Игорь постарался).

У меня ребёнок последнее время выдаёт перлы из серии чёрного юмора. Заболел, лежит в кровати с температурой. Папа зашёл к нему в комнату и потрогал лоб. Ребёнок: Не, пап, я ещё не холодный...

Знакомая рассказала. далее- от первого лица...Я живу в Латвии, и у нас правительство (к счастью, или к сожалению) любит эксперементировать с видами оплаты в общественном транспорте. Были и кондукторы, и компостеры и недавно сделали новую систему. Каждому жителю нужно было купить себе пластиковую карту Е-талон, на которую потом можно было покупать проездные и поездки в транспорте. Школьникам не нужно было покупать талоны отдельно, им их (уже готовые) выдавала школа. И вот, нам всем радостным выдают эти Е-талоны. Мы платим назначенную сумму. Но вдруг, лицо моего одноклассника, как-то подозрительно меняет своё вырадение. Его зовут Денисс Коняшкин. Но на несчастной карточке( не известно намеренно или нет) было написано Пенис Коняшки. Видимо, работники решили пошутить. От бедного Дениса,до сих пор не отклеилась кличка. А новый талон ему дали лишь через месяц, плюс за дополнительную плату.

Знакомый рассказал. далее - от первого лица... Сижу, читаю анекдоты, никого не трогаю, заодно СМС-сю с приятелем. После пятой-шестой СМС-ки, как всегда, приходит заблудившаяся мысль позвонить и поболтать по обычному телефону (благо, у обоих сей девайс под рукой, гримасы времени, блин). Звоню. Долго никто не берет трубку. Потом подходит к телефону его жена и говорит, что дескать чувак ванну принимает. Ну я не долго думая отправляю ему СМС-ку "Ну как водичка? Тепленькая?". В ответ приходит трехэтажная матершина... Оказалося вот что. Он только собрался залазить в ванну и разделся, а ванне стоял таз с ХОЛОДНОЙ водой и какой херней в ней замоченной. Звонит телефон (это я). Он тянется к двери, крикнуть жене чтобы она послала всех нахуй, подскальзывается и садится голой жопой в таз с ХОЛОДНОЙ водой. Далее, после позорного выкарабкивания из ванной и матерения меня на чем свет стоит, прилетает ему мой СМС "Ну как водичка? Тепленькая?". Бывают в жизни совпадения, блин...

У метро стоят несколько молодых людей. Один базарит по мобильнику: - Не, ну а чо ты тут мне канифолишь?! Чо бля?! Харе мозги ебать! Короче, бля, да или нет? Ну вот и все!.. Кладет мобильник в карман и говорит: - Пацаны, я женюсь!

По улице идет молоденькая, не больше 15 лет, девчоночка, одета вызывающе открыто, активно виляет задницей, на которой, вернее на коротенькой юбчоночке сзади, надпись «Руками не трогать!» Немолодой мужик ей вслед: - Я так понимаю, что против хорошего пинка под зад ты не возражаешь.

Русские первыми послали человека в космос, потому что они посылают лучше всех в мире

Я хочу, чтобы секс у сотрудников сотовой связи был такой же, как моя связь: только вошел и сразу выкинуло !

Крепче за шоферку держись баран!

Во имя Отца, Сына и Святого духа. ENTER.