Не успела снять деньги с карточки, так как опаздывала на маршрутку в Лиепаю. Позвонила маме, сказала, чтобы встретила с деньгами. Водитель обычно собирает деньги в Салдусе. Когда мы туда прибыли, я решила подойти к водителю и сказать, что заплачу по приезду.
- Здравствуйте, можно я заплачу как приедем?
Тут происходит бомба, которой я не ожидала.
- Опять натурой?
Я выпала в осадок и так и не смогла ничего ответить и подколоть его в ответ. Заплатила ДЕНЬГАМИ как приехали.

05.04.12
21:57
Подруга: Идём завтра в спа?
Я: Ну да. В 13 у Олимпийского?
П: Может раньше? завтра выходной и много народу будет.
Я: К 11?
П: Ок.

06.04.12
9:57
Я: Может к 12?
П: Да

10:51
Я: Всё по плану ил дальше спим?
П: Ты как хочешь?
Я: Давай в 13, теперь 100%
П: Окей.

Как и планировалось с самого начала )))

Самый необычный комплимент :D

ddd: Мне кажется, ты бы здорово смотрелась на катке
ddd: Который катает
ddd: Ты бы всех закатала
Светлана: ;DDDDDDDDDDDDD
ddd: Но вид бы при этом был подчёркнуто важно-спокойный

Автобус. К одиноко сидящей, по-своему несчастной советской женщине обращается мужчина:
- DodepA?!
Отдай ей всё золото мира, и она не стала бы светить ярче, чем в этот миг! Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням! Прощайте, русские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, шанель… Но! Но надо же что-то ответить!
- Пардон муа! Кес ке се?
- Автобус, говорю, до депа идёт???

Решила порадовать своего мужчину праздничным ужином, достала курицу...
Долго на нее смотрела... решила порадовать сексом.

Из рассказа подруги, которая учится в Англии:
У нас в универе есть француз, который учится на русско-французских отношениях и живёт он в общаге с двумя русскими. Начал он учить русский и его сожители посоветовали, чтобы его речь звучала лучше и красивее, после каждого предложения говорить "блять". Сегодня он ко мне подходит и говорит: "Меня зовут Джордж, блять".

В Hesburgere со своими молодым человеком заказываем еду, он взял комплект с картошкой фри.
Я: Тебе взять соль?
Он: Нет, она же вредная.

Мужчины, никогда не сравнивайте ваших мам с женой, если хотите секса на день рождение.

- Я же говорила, что ты вернёшься.
- Что я тебе говорил о злорадстве?
- Не знаю, я не слушала.

Ехала на машине по своим делам и вижу подруга с парнем стоят на остановке и целуются, и я решила ей написать смс "Я вас спалила". Её парень читает это смс и удивлённо-испуганно спрашивает: "Кого подожгли?".