-Привет! Хотел тебе кое что сказать! Во-первых, я встретил твою жену в отпуске! Во-вторых, я с ней переспал! А в-третьих, как тебе во-вторых?
- Во-первых, я с ней год назад развелся! Во-вторых, у нее сифилис!      
В-третьих, как тебе во-вторых?

раз, два, три, четыре, пять - с детства с рифмой я дружу.
шесть, семь, восемь, девять, десять - ахуенно я придумала!

В маршрутке бабка обращается к парню-эмо:
- Девочка, передай пожалуйста за проезд!
- Я не девочка!!!
- Тьфу ты! Нашла, чем гордиться!

Я родился, когда моей маме было 17. То есть, когда мне было 16, моей маме было 33 и она выглядела очень молодо и классно. Я встречался с девчонкой из нашей школы, но не из нашего двора. То есть она мою мать не знала. Звали ее Олей. И вот сидим мы вечером с Олей во дворе. И как раз моя мама шла с работы домой. В мини-юбке, на каблуках, вся из себя. Подходит ко мне, целует в щеку и говорит "Привет, родной". В этот момент Оля подрывается и гневно выдает "А это что за бл*дь???" Мама тогда и запретила мне с ней общаться. Вот такой не фарт )

Ситуация, которая случалась У ВСЕХ в детстве:
- Вынеси попить.
- Да ну... Если я зайду, то меня уже не выпустят...

Смс:
-Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
Ответ:
-Заманчивое предложение. Только Кати дома нет и она оставила свой телефон. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур. :*

В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, сука!!! )))

У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?

Мчится байкер на мотоцикле, на спине у него надпись: "Если ты сейчас это читаешь, значит моя подруга свалилась где-то по дороге".)

Однажды шёл домой, шатаясь.
Был пьяный я и сильно злой.
Под деревом пройти пытаясь,
Я больно стукнулся башкой.
И ветку, что росла так низко,
Решенье принял - отпилить.
Поскольку дом был уже близко,
Пилу пошёл я раздобыть.
Домой придя, в шкафу порывшись,
Жену спросил я: "Где пила?"
Она ж, глазами округлившись:
"Ей-богу, Коля, не пила!"
Умом всех женщин Бог обидел.
Быть может, дело всё в пи*де?
Хоть я ответ уже предвидел,
Спросил я снова: "Пила где?"
И сделав морду удивлённой,
Она в ответ: "Что за дела?
С чего ты взял-то это, милый?
Нигде я, Коля, не пила!"
Склонивши голову чуть влево,
И правый свой, прищурив глаз,
Я ей сказал: "Ты ох*ела?
Сейчас спрошу в последний раз!"
"Ну, у соседа!" - она белеет,
Сама же смотрит в потолок.
Как странно, ведь сосед имеет
Свою пилу и молоток.
"Зачем дала?" - спросил я строго.
И от ответа очумел.
"Да, не давала я, ей-богу!"
Тогда, я чуть не протрезвел.
"Да как же, сука не давала?"
Во мне вновь злоба ожила,
"Ведь ты сама сейчас сказала,
Что у соседа, бля, пила!"
И тут она, уже заплакав,
Мне невпопад ответ дала:
"Коль, знала б, что такой болтун он,
То никогда бы не дала!"
Вот и пойми ты этих женщин!
У них все мозги набекрень.
Ну, а пилу, хоть и нашёл я,
Пилить мне было уже лень.