Захотелось Бабе Яге поебаться. Просит она Кощея:
-Кощей выеби меня а!!
-Ты чё Яга я ж старый, у меня не встаёт!
Та к Соловью разбойнику:
-Соловеюшка выеби меня а!!
-Яга ты чё ебанулась? Ты же старая! Фу! Не буду!!
Яга в расстроеных чусвах к Лешему:
-Леший, выеби меня! Я тебе кушать наварю выпить дам!
Леший подумал. Есть пить дадут на халяву ещё и поебусь.
-Ладно Яга жди меня сегодня в семь!
Яга есть наварила, стол накрыла села у окошка и ждёт. Видит Леший бежит. Бежит бежит упал. Встал отряхнулся опять бежит бежит упал. Ну добежал, Яга его накормила напоила и спрашивает:
-Леший а ты чего это бежал и падал? Плохо может тебе? Болееш чем??
-Та нет Яга не болею! Вот бегу и думаю что щас нажрусь напьюсь! Благодать! А как подумаю что тебя ебать нада в обморок падаю!

СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ
Суббота,вечер.Мой муж ведет себя странно.
Договорились встретиться за чашечкой кофе.
Разговора не получалось. Предложила перебраться в местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить. Он продолжал молчать.По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить. Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое признание.Вечером Он сидел неподвижно и таращился в телевизор, и казался очень далеким и в воду опушенным. Наконец я решила пойти спать,муж пришел в спальню минут через десять и, на удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью,но он казался странно отсутствующим.Я уверенна, что у него другая.Моя жизнь-катастрофа.

СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА
Суббота,вечер.Сегодня Локомотив проиграл, зато неплохо потрахались.

Дочь олигарха подходит к папочке и говорит:
- Папа, мы с Ваней любим друг друга и хотим жениться!
Папа: - Ну зови своего ненаглядного!
Заходит парень в рясе, натуральный дьячок
Папа: - Моя дочь ездит на Ламборджине, разбила не одну Ферари, вы сможете её обеспечивать?
- Бог нам поможет!
- Молодой человек, вы понимаете, что моя дочь привыкла жить в шикарном доме , с кучей прислуги...Как вы думаете жить с ней?
- Бог нам поможет!- смиренно отвечает жених
- Папа, ну как тебе мой Ванечка, понравился?-выпытывает дочь
- Жених твой, конечно, полный лох, но мне нравится, что он называет меня Богом!

В школу пришла новая учительница и начала знакомиться с детьми:
- Тебя как зовут?
- Петя Синицын.
- А тебя?
- Маша Петрова.
- А ты, за последней партой, как тебя зовут?
- (тонким и тихим голосом) Пися Камушкин.
- Как?
- (также) Пися Камушкин.
- Hу-ка встань и скажи по-мужски!
- (поднимается и орет) ХУЙ БУЛЫЖHИКОВ!

Священник в церкви:
- Кто будет материться в церкви, того я палкой отхуячу!
- Простите, святой отец, вы же сами сказали "отхуячу"?
- Получай пизды, окаянный!

- дайте мне 99 пирожков.
- берите уж 100 для ровного счета.
- куда мне! обожраться что ли?!

Наблюдение.
В последнее время жители
курортов Турции думают,
что русские потеряли у них
ребенка с именем Тагил :)

Иди на хуй.
- Чо так грубо?
- Иди нахуй, пожалуйста.
- Я не это имел ввиду!
- Не соизволите ли Вы, милостивый государь, обрадовать меня своим визитом нахуй. Пожалуйста.

Бабка в дежурке:
- Сумку украли.
- Где?
- В поселке.
- Идите в ПОПу.
-Куда?
- В Поселковый Отдел Полиции.
Она туда:
- Сумку украли!
- Где?
- На вокзале.
- Идите в ЖОПу.
- Что?
- В Железнодорожный Отдел Полиции.
- Где вас таким словам учат?
- В ПИЗДе
- Где?
- В Правительственном Институте Защитников Демократии!

говорю брату:
- я толстая, да?
- да нет
я такая радостная
он продолжает:
- ты в меру упитаный кабанчик