Не зря древние приносили в жертву именно девственниц. Кто ж будет жертвовать девушками, которые дают?

укрываешься — жарко
раскрываешься — холодно
высунул одну ногу — идеально

Приходит девушка со свидания:
— Ну что, как он?
— Ах, супер!
— Пахнет хорошо?
— Великолепно!
— Ужин вкусный был?
— Ах, очень, очень вкусный!
— Ну а... Было?
— Было, он такой классный девчонки!

Приходит парень со свидания:
— Да?
— Да.
— Красавчик)

- папа, а в чём разница между мужчиной и женщиной?
- смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы - 37-го. вот между ногами и разница

вы, наверное, думаете, что я идиотка, но засуньте наушники в нос, включите на полную громкость и сглотните слюну

Звонит подруга в 2 часа ночи, возмущается:
- Прикинь, мне только что звонил Андрей,
ну каким надо быть дебилом, чтобы звонить
человеку в 2 часа ночи?

Перекличка в армии:
- Иванов?
- Я!
- Петров?
- Я!
- Череззаборногузадерищинский?
- Я!
- Не хуя себе фамилия...
- Я!
- Ну пиздец!!!
- Не пиздец, а пиздецы. Мы два брата близнецы!

В автобусе. Заходит мужчина. В пакете у него яйца...
Кондуктор кричит "Мужчина с яйцами оплатите проезд!"...
Мужчина в ответ "Гражданка с пиздой у меня проездной"

1569г. - Графиня,Вы обворожительны.
2001г. - Девушка,а Вы красивая.
2006г. - Классная чика.
2007г. - Ава,зачет.
2011г. - Я бы вдул!

Надо во всём быть 1-ой, всегда иметь 2-ую половинку, никогда не быть 3-им лишним, иметь свои 4 уголка, что бы всё в жизни было на 5, иметь 6-ое чувство и быть на 7-ом небе от счастья..