Прямой линк:
- 0 0
Пошли трое мужиков на охоту, а по дороге решили поспорить
Один говорит:
- Вы убиваете дичь, а я с закрытыми глазами ощупываю и говорю, что за дичь, куда и чем убита. Спорим на стакан водки за каждый правильный ответ.
Договорились. Притаскивают, с завязанными глазами щупает
- Утка, убита дробью в грудь.
- Угадал.
Снова притаскивают
- Глухарь убит пулей в глаз.
- Угадал.
В итоге нажрался халявной водки и проснулся только дома.
-Жена!!!-орет- как я дома то оказался???
Жена:
- Твои собутыльники притащили.
- И ????
- Всю ночь щупал меня за 3,14зду и орал "Мышка - палевка убитая топором в спину!!- 0 0
В(овочка) приходит к П(апе) и просит обьяснить разницу между теорией и
практикой.
П: Пойди и спроси у С(естры), даст ли она негру за 500$
Вовочка идет и спрашивайет
С: Ну, вообще-то, я против, но тяжелое материальнойе положение... :-(,
в общем, сам понимайешь...
Потом все повторяется с мамой...
Вывод
П: Вот, видишь, потенциально мы с тобой обладаем тысячей $, а реально -
имеем две бляди...- 0 0
Встретились два друга. Давно не виделись. В ходе их милой беседы выянилось что один девственник.
- Как?!! Девственник?!Не может быть! shok.gif
- Да, представь... sad.gif
- И что ниразу ничего?! Ваще никак?!
- Неа...
- Садись, поедем! cool.gif
Привёз его в лес, подвёл к дуплу.
- Во смари как это делают! Сначало.....потом.... Ясно?
- Ага! yes.gif
- Тренируйся тогда.
Через неделю встретились.
- Ну как? Натренировался?
- Да!
- Тогда поедем бабу тебе снимем!
Сняли, привели. "Девственник" с "бабой" пошли в комнату, расделись. Она легла, ноги раздвинула, а он как с разгону ногой ей в п**ду.
- Ты что больной!!!!!! mad.gif
- А вдруг там пчёлы!?!!!- 0 0
Урок химии. Учительница сопит и сосредоточенно сливает какие-то жидкости в пробирках, подсыпает в них какие-то порошки, что-то помешивает стеклянной палочкой, что-то подогревает на спиртовке...
Вовочка с первой парты наблюдает за процессом и тихо бормочет себе под нос:
- Щас ка-ак e*нет!
Учительница, тоже вполголоса, не поднимая головы:
- Да, бля, не должно... - и, вскинув голову, кричит:
- Кто сказал?!- 0 0
Вечер в тихом семейном кругу.
Все деляться новостями дня.Вовочка сосредоточенно сопит,а сказать чего-то надо:
-А я стихи пишу!
Все удивленно на него смотрят.Вовочка продолжает:
-Наша мама вертолет, Всем дает а папе вот (и показывает пол-локтя)!
Мама сурово сдвигает брови,папа не доволен.
-Папа тоже вертолет,всех е...т,а маму вот ( и показывает)!
Мама упирает руки в бока, а Вовочка опять:
-Сестра тоже вертолет, курит , пьет и в рот берет!!!
Папа с мамой переключаются на сестру,а Вовочка дальше:
-Деда тоже вертолет,х... большой ,а не встает!!!
Все готовы удушить Вовочку.
Вовочка встает из-за стола:
-Вова тоже вертолет, попиз*л и спать идет!- 0 0
Парочка занимается любовью, вдруг звонок. Муж откуда-то вернулся. Делать нечего, надо прятаться. Залез любовник в шкаф и ждет. Муж ходит по комнате, смотрит, то под кровать заглянет, то за шторы и уже к шкафу начинает подходить. ЛюбоБник думает, все - хана, но тут таракан ползет и говорит человеческим голосом:
- А ты, милок, себя за член дерни в таракана привратишся, и спокойно выползешь, а потом опять дернешь и человеком обернешься!
Делать нечего, дернул человек себя за ето дело, стал тараканом-рыжим, и выполз на улицу. Ползет радостный и думает - ПОРА СТАНОВИТЬСЯ ЧЕЛОВЕКОМ! Дерг себя за член.... никакого эффекта! Дерг еще раз, дерг, дерг, дерг... Вдруг голос:
- Сидоров, мало того, что ты спишь на лекции, так ты еще и дрочишь!!!!!!- 0 0
В школе учительница дает задание детям:
— Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
— Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
— Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
— Если скрестить лобковых вшей со светлячками…
— ЧТО? — Поперхнулась учительница. — Что ты такое говоришь?
— Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!
