Nelabojams jokdaris ierodas no rīta uz darbu ar zilu aci.
Kolēģi ar lielu interesi jautā:
- Kas ar tevi notika?
- Redziet, mani regulāri moka bezmiegs, tāpēc aiz garlaicības katru nakti kādas trīs stundas zvanu uz dažādiem telefona numuriem un prasu tam, kuru esmu pamodinājis: "Uzmini, kas zvana?"
- Un?
- Vakar viens uzminēja!

Karstā vasaras pēcpusdienā satiksmes autobuss pārbāzts līdz augšai. Viens vecis stāv uz kāpnītēm un saka:
- Cilvēki, saspiedieties! Citādi es līdīšu pāri galvām!
Plikgalvains vecis ar sasvīdušu plaukstu noslauka savu pliko pakausi un atbild:
- Kaut tu paslīdētu!

Dēls atnāk mājās no skolas un sūdzas mammai:
- Mammu, mammu, mani skolā nosauca par lohu.
- Kāds gan tu vari būt lohs?
- Teica, ka konkrēts.

Teksas fermeris aizbrauc uz Australiju pie kolēģa. Tas izrāda savus kviešu laukus. Teksasietis pārtrauc pusvārdā, teikdams: "Mani kviešu lauki ir vismaz 2 reizes lielāki un ražīgāki!"
Austrālietis izrāda savu govju ganāmpulku. Teksasietim atkal savs sakāmais: "Manas govis ir daudz pienīgākas un labāk koptas!" Austrālietim apnīk teksasieša lielība un tas vairāk neko nerāda. Pēkšņi ķenguru bars aizlec pa aploku. Teksasietis brīnās: "Kas tie tādi?"
- Vai tad pie jums Teksasā nav sienāžu?

Programmētāja sieva sūta vīru uz veikalu un saka:
- nopērc desas luņķi. Ja ir olas, paņem desmit
Programmētājs aiziet uz bodi un prasa:
- jums ir olas
- jā
- nu tad dodiet man desmit desas luņķus.

Pretendentam notiek darba intervija. Menedžeris skaidro:
- Tu ierodies darbā, ieslēdz sistēmu, sēdi astoņas stundas, izslēdz sistēmu un ej mājās. Saprati?
- Nē.
- Tātad, tu ierodies darbā, ieslēdz sistēmu, sēdi astoņas stundas, izslēdz sistēmu un ej mājās. Saprati?
- Nesapratu.
- TU IERODIES DARBĀ, IESLĒDZ SISTĒMU, SĒDI ASTOŅAS STUNDAS, IZSLĒDZ SISTĒMU UN EJ MĀJĀS. Tagad saprati?
- Tu laikam patiešām esi stulbs! Jau trešo reizi saku, ka nesapratu!!!

Vecis krīt no piektā stāva, bet tajā pašā laikā pie trešā stāva loga stāv kaila meitene.
- Āāāā... wow!... āāāā...

- Es tev tūlīt izstāstīšu tādu anekdoti, ka tev no smiekliem krūtis nokritīs.
- A-a-a! Tad jau tev viņu laikam sen izstāstīja?

Puisim vecāku nav mājās, viņš uzaicina meiteni uz tēju. Abi divi simboliski iedzer tējiņu un sāk nodarboties ar seksu. Tajā mirklī pa durvīm ienāk puiša vecāki.
Meitene domā - Es taču teicu tam idiotam, lai pārbauda, vai durvis ir aizslēgtas.
Puisis domā - Nu tā... tagad mani ilgu laiku pēc 22:00 ārā no mājas nelaidīs.
Puiša tēvs domā - Hmmm... liels jau man puika, vajadzēs nopirkt motociklu.
Māte domā - Dura tāda, kā tu guli, puikam taču neērti.

Atvēries jauns pornosalons. Iet viens vīrieties "ietestēt".
Ienāk un prasa: "Jums sievietes ir?"
Viņam atbild: "Nē!"
Vīrietis: "...un vīrieši jums ir?"
Atbilde: "Nē!"
Vīrietis atkal jautaā "a jums pornofilmas ir?"
Viņam atbild: "Nē!"
Vīrietis sašutis: "A, kas tad jums ir?"
Viņam atbild: "Jenots!"
Nu neko darīt, vīrietis paņem jenotu, ieiet kabīnē, pēc 2h apmierināts iznāk.
Atnāk nākamajā dienā un prasa: "Jums sievietes ir?"
Viņam atbild: "Nee!"
Viņš jautā: "Un vīrieši?"
Atbilde: "Nav!"
Vīirietis jautā: "Un pornofilmas jums ir?"
Viņam ļoti pārliecinoši un pacilāti atbild: "Jaa! 2 h filma "Viirietis ar jenotu""!

- Mārci, davai šņabīti iedzersim?
- Nu aizej nopērc.
- Nu ja negribi, negribi...