Дед рассказывает внуку про ВОВ:
-Ну так вот внучек, захватили нашу деревню, поставили в шеренгу и говорят "Или расстрел или в жопу еб-м.
-Ну и что дальше было дедушка?
-(с огорчением) Растреляли меня внучек, растреляли.

Некрофил приходит на кладбище и поставив руку на лоб(шоб дальше видно было)говорит:
-Е*ать-Копать!!!!!!!!!!!!!!!!!

Мужик в луна-парке заметил особенно большую толпу стоящюю по одному в очередь, не долго думая направился туда и ,сообразив что этот атракцион достаточно интерестен, стал ожидать свою очередь. Прождав достаточно длительный период времени он стал наблюдать в чём суть развлечения, картина была такова - стоящий перед ним в очереди засовывает голову в окошко и потом резко бежит на черный выход. Подошла очередь мужика, он засовывает голову в окошко, получает ногой в рожу, рзъярённый бежит на черный выход поймать ублюдка, заходит - пусто и вдруг в окошко просовуется следующяя голова...

Маленький мальчик с папой сидят на диване, папа смотрит футбол:
М.: Папа, включи мультики..
П.: Сынок, я футбол смотрю!
М.: Пап, ну пожалуйст, включи мультики!
П.: Сын, ты же видешь, я смотрю футбол!!!
М.: Пап, ну пожалуйста...
П.: Блин, ну встань и сам включи!!!!
М.: Пап, ты же знаешь, у меня ножек нет.
П.: Ну чтож, нет ножек, нет мультиков!!!"

Крокодил поймал Ксению Собчак. Посмотрел и думает: - "Не такой уж я и голодный". Пригляделся получше и думает: - "Не такой уж я и крокодил".

Выдержки из разговоров в мужском форуме:

Андрей.
- Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть захочет.

Николай ака Gendos
- А моя трахается только в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы...

Руслик
- Я про анальный секс скажу. Решила она, что для меня праздник если она мне позволит ее в попу трахнуть. И вот после часовых процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д,Арк на костре лицо имела проще. Мучение и страдание, пыхтение и кряхтение.. Да ебал я в рот такие сексуальные игрища. Третью неделю засыпаю со снотворным.

Авиатор
- Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что палец в жопу нам доставляет удовольствие. И вот однажды я на боку смотрю телевизор после нормального секса. Эта начинает чего то копаться за моей спиной. Гладит меня, целует. Чувствую пальцем скользким тычется в район поясницы. Думаю мало ли, может "шиацу" какое. Оказывается она мне палец хотела в зад пристроить. Дура близорукая.)))) У нее зрение минус чего то там. Я проржался и говорю, тебе такие сверхточные работы под микроскопом проводить нужно "рудокопатель карманный".

Димон
- Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы деревянный молоток, ебануть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться сексом.

Швондер
- Решила она, что принцессы не пукают. И вот лежим вместе, смотрим телик. Вдруг ванища такая, что аж глаза разьедает. А она лежит невинными глазками хлопает как ежик в анекдоте и мурлычит "Это не я, это не я" А кто? Рыбки что ли?

Рома
- А я все никак добраться до секса не могу. Все собираемся третий день.Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом укладывается, потом макияж... а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает... Так и помру девственником.

Аноним
- Я все понять хочу о чем она думает когда минет делает. Глаза как у крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и хочется калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила.

Аноним
- Гы. Моя с вибратором носится как дурак с фантиками. Не разу его не использовала, но как падруги приходят, она его быстро под подушку, а потом якобы случайно роняет. И краснеет так натурально, типа такая развратная "шо песдец".

Ещеженат
- У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос до золотуха. И мало того. Если где в компании, она с тетками такую пургу несет, такие многозначительные мины лепит. Типа она такая сексуальная пантера, что все по окопам. Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта пантера выходного дня дома как валенок плюшевый.

Леха.
- Бля как моей обьяснить, что месячные не повод ходить по дому в старых бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережет белье ажурное. А мое психическое здоровье кто беречь будет? Еще не много меня бабки возбуждать начнут.))))))

-Партизаны,в деревне немцы!
-И в городе немцы!
-А что делать-то будем?
-Валить надо из этой Германии...

РЕКЛАМА:
На одну ногу я нанесла крем Weet,а на другую - ракетно-бомбовой удар.

-У меня скоро день рождения и я хочу себе белочку...
-А я - хомячка!
-А мне собаку подарите пожалуйсто!
-Валера,мы каждый год дарим тебе собак.Где они?
-Не знаю.Честное корейское!

Разговаривают две женщины:
-Представляешь,вчера в автобусе наркоман в сумку залез.
Я сначала не поверила,а потом смотрю - сидит.