- Золушка, сейчас сделаю карету из тыквы, а из крыс - кучеров,
поедешь на бал во дворец, с принцем знакомиться!
Золушка:
- Не хочу на бал! К черту эти мужики! Наколдуй мне лучше миллион
доларов...
- Золушка, я не колдунья... Я Фея!!!
- Ну тогда нафеячь мне миллион долларов!...
- А нафея тебе так много??..

Муж приходит домой пьяный очень поздно.
Жена:
- Где ты был?
- Люся, я был на кладбище...
- Что случилось?! Кто-то умер?
- Люся, ты не поверишь - там все мертвые...

Вот вам настоящий английский!!! Шерлок Холмс подходит к даме и говорит: "Мадам, хотите я угадаю какого цвета у вас трусы?"
- "Попробуйте!" -
- "Вы сегодня без трусов!"
- "Действительно... а как вы догадались????"
-"По перхоти, выпавшей на ваши лакированные туфли!"

девушка можно я вас за грудь укушу?
пошел на хрен извращенец!!!!
а если я 5000$ вам заплачу?
ну ладно пойдем отойдем.
отошли.парень мнет мнет грудь,девушка спрашивает чё не кусаешь?
Да бля дорого=)

В голове моей опилки не бе-да... Потому что я блондинка да-да-да! (h)

Не имей сто рублей,а имей сто друзей...Не надо иметь друзей с друзьями надо дружить,а о рубли надо зарабатывать

За двумя зайцами погонишься - задница порвется

Если Фортуна повернулась задом – это судьба.

Пешеходы бывают двух видов: шустрые и мертвые!

Если деньги не радуют, значит они не ваши.

На самом деле перхоть - это опилки от спиленных рогов.

Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого!

Учитесь на ошибках своих родителей - пользуйтесь презервативом!

Ноги даны человеку чтобы ходить...а не для того чтобы из жопы торчали

Дураки - не мамонты, они не вымрут.

Одна голова хорошо, а две - мутант.

Одна голова хорошо, а с мозгами лучше.

Отрицательная прибыль - "проебыль"

В жаркий солнечный летний денек группа скинхедов надела черные очки... И сразу же обрадовались скинхеды возможности: столько черных лиц побить...

Яичница по-холостяцки: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник…

Заходит мужик с собакой в корейский ресторан. А официант ему: “У нас запрещено приходить со своей едой”.

Вечер на даче: горячий шашлык, холодная водка и молодые девушки. Утро. Холодный шашлык, теплая водка и старые бляди.

Береги честь смолоду, а попу сзади.

Риск - это попытка пукнуть при поносе.

"Езык Падонкаф" это всего лишь документ написанный Жириновским.

Старая детская песенка на современный лад: что мне снег, что мне зной что мне дождик проливной когда моя трава со мной...

Никотин убивает лошадь. А нам, коням, похрен!

Лети, лети, лепесток через запад на восток, через север, через юг, возвращайся, сделав круг! А потом залети на Кавказ, потом к тете в Житомир, передай привет бабушке и дедушке из Пензы! Только отпусти нас, Чудо-трава!

Просыпается мужик после грандиозной пьянки, и к холодильнику прямиком. Открывает рывком дверь, а там холодец весь трясется. Мужик: "Не ссы, я за КЕФИРОМ".

Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было.

Проблема обычного человека состоит в том, что он сам создает себе проблемы.