- Петров, у тебя уже вторая двойка в четверти! - А У ВАС ТРЕТИЙ ПОДБОРОДОК ХАХАХА

я могу простить соседям все: ремонт, секс, танцы. НО ПАРОЛИ НА ВСЕХ ТОЧКАХ WI-FI-ЭТО ДИКАЯ НАГЛОСТЬ

-Эй пап, ты знаешь, что наш сосед был вамиром?
-С чего ты взял, сын?
-А я ему осиновый кол в сердце вбил, и он умер

В Питере вместо "Пох*й, пляшем" говорят "пренебречь, вальсируем".

Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться. Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается. Это какой-то тупик!

Суровый, небритый 2 недели, сел в электричку. Напротив парниша - на майке написано: "Улыбнись, если хочешь меня". Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он как увидел меня - вспотел.

умная мысля приходит после того, КОГДА СУКА ВСЕ УЖЕ СДЕЛАНО СКАЗАНО И НИЧЕГО МАТЬ ТВОЮ НЕ ПОМЕНЯТЬ

У них не было детей. Они купили овчарку и безумно любили её. Через 7 лет у них родился сын... Однажды из детской выбежал пёс, его морда была в крови. Жена взвыла, муж достал ружье и убил пса. Войдя в детскую они увидели спящего сына, а возле кроватки убитую змею..

Для меня нормально нести в руках 5 чашек, 4 тарелки, сахар и ножи, при этом,стоя на носочках, носом выключать свет в кухне. Лень же второй раз вернуться.

Парадокс русского языка: почему-то людям гораздо проще сказать «Ээээ» и потыкать пальцами в монитор, чем сказать «Смени язык, ты пишешь английским».