Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?

Я бежал со всех ног. Я летел, всё было как в замедленной съёмке. Всё фоном проносилось мимо меня. Я не мог её потерять. Я уже вижу таймер издали. 7 секунд.. Перед глазами пронеслась вся моя жизнь, все воспоминания.. 5 секунд.. Мне 12, я падаю с велосипеда, разбиваю губу.. 3 секунды.. Мне 15, родители застукали меня за просмотром порно. Был большой разъяснительный разговор.. 1 секунда.. Огромный прыжок.. В полёте отключаю таймер нажатием на кнопку. Она спасена. Та, без кого я не могу жить. Открываю дверцу моей старенькой микроволновки, достаю мою любимую пиццу, завариваю чай и сажусь за компьютер - кушать. Не люблю пищание микроволновки.

всё, я написала ему с маленькой буквы и без смайликов.
пусть узнает, что такое женская агрессия

Есть вещи, которые начинаешь ценить только когда потеряешь. Например горячую воду.

Вот так наберешь воду в ванную. Разденешься. Опустишь ногу. Резко вытащишь. И пол часа стоишь голый разбавляешь

Мальчики думают, что женитьба решит их проблемы с приготовлением пищи и стиркой носков. Хаха. Хахаха. Хахахаха.

я Александр. женюсь на Александре, и у нас будет три ребенка: Александр, Александра и Сережа. СЕРЕЖУ МЫ БУДЕМ ПОЧЕМУ-ТО НЕДОЛЮБЛИВАТЬ

никто не определит ваш возраст лучше, чем продавщица сигарет в ларьке.

Юбилей свадьбы. Появляется фея: «За то, что вы 35лет вместе, загадывайте желание». Жена «Хочу в путешествие с мужем"-бах! 2билета на лайнер. Муж: «Хочу жену на 30лет моложе». Жена и фея в шоке-Бах!— и мужу стало 92года. Мораль: Неблагодарные мужчины, помните, феи — тоже женщины

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
- "Был у меня в роте один хуй..."
А я ему говорю:
- "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"