Девушки легкого недомагания отличаются тем что до них никто не домогается

Подходит свинья к розетке и говорит:- Ну что до хрюкалась замуровали?!

Слышь это ты вчера в спортзале качался? Ну да я! А че качели за собой не убрал а?!

Кто курит сигаретки у того хрен будет как пипетка

Жена спрашивает мужа:- Откуда у тебя светлый волос на брюках? - Наверно где нибудь в автобусе прицепился! - А не имеет ли это дело к белокурой секретарше? - Да нет что ты я брюки всегда снимаю!

Девушки давайте знакомиться,а то у меня уже гормон болит!

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут
две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу — 1 рубль. Рубль
из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется,
пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех,
хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так
жопу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и
просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная
дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно
осматривать.Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от
смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает
смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек… Дама
просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель
тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает,
приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам:
«Вам под люком (падлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа
смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины,
пританцовывая и угорает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной
остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места заняты… Водила завел
машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: «Милок,
у тебя конец Сахарный?». По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила
не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!». По маршрутке пошел
открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что
свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: «Возьми меня
стоя!». Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в
истерическом припадке

Подходит Иванушка дурачок
к избушке и говорит:-
Избушка избушка стань ко
мне передом,а к лесу задом! А
избушка ему отвечает:- Я ж к
тебе так и стою же дурень!

Подходит Иванушка к
Избушке постучался в дверь
открывает баба яга он её
спрашивает:- Пусти бабка
переночевать? - Ну ты
Иванушка совсем дурачок
стал стара я уже для этого!

До скорого! - Как говорила Анна Каренина