Tiešā saite:
- 0 0
Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к ней и говорит:
- Привет, крошка, давай я тебя трахну? Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам- Затем она пересаживается подальше. Через несколько минут парень с трудом встает, снова подходит к ней и говорит:
- Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь?- 0 0
ЗАЯВЛЕНИЕ НА РАБОТУ В МАКДОНАЛЬДСЕ ИМЯ:
Джон Смит ПОЛ:
Не определен еще. Все еще жду правильного человека.
ЖЕЛАЕМАЯ ДОЛЖНОСТЬ:
Президент или вице-президент. А если серьезно, любая, которая у вас есть. Если бы я был очень разборчивым, стал бы я подавать сюда заявление.
ЖЕЛАЕМАЯ ЗАРПЛАТА:
185000 долларов в год плюс пакет акций. Если это невозможно, сделайте ваше предложение и мы поторгуемся.
ОБРАЗОВАНИЕ:
Есть.
ТЕКУЩАЯ ЗАРПЛАТА:
Меньше, чем заслуживаю.
ВАШЕ НАИБОЛЕЕ ЗНАЧИТЕЛЬНОЕ ДОСТИЖЕНИЕ:
Моя невероятная коллекция украденных ручек.
СКОЛЬКО ЧАСОВ ЖЕЛАЕТЕ РАБОТАТЬ?
А сколько надо?
ЖЕЛАТЕЛЬНЫЕ ЧАСЫ РАБОТЫ:
12:30 v 15:30, понедельник, вторник, четверг.
ИМЕЕТЕ ЛИ ОСОБЫЕ НАВЫКИ:
Да, но они лучше подходят к более интимной обстановке.
МОЖЕМ ЛИ МЫ ПОЗВОНИТЬ ВАШЕМУ ПОСЛЕДНЕМУ РАБОТОДАТЕЛЮ?
Если бы у меня был такой, стал бы я писать заявление.
ЕСТЬ ЛИ У ВАС ФИЗИЧЕСКИЕ ОГРАНИЧЕНИЯ ЗАПРЕЩАЮЩИЕ ВАМ ПОДНИМАТЬ БОЛЕЕ 25 КГ?
25 кг чего?
ЕСТЬ ЛИ У ВАС АВТОМОБИЛЬ?
Лучше бы было спросить, есть ли у меня автомобиль, который ездит.
ЕСТЬ ЛИ У ВАС КАКИЕ-ЛИБО НАГРАДЫ ИЛИ ОТЛИЧИЯ?
Кто знает, может я уже выиграл в лоторею 6 из 36.
КУРИТЕ ЛИ ВЫ?
На работе нет, во время перерывов v да.
КАК ВЫ СЕБЯ ВИДЕТЕ ЧЕРЕЗ 5 ЛЕТ?
Живущим на Багамах с восхитительной сексуальной блондинкой, думающей, что я лучшее, что может быть на свете. Честно говоря, я бы хотел это делать уже сейчас.
ПОДТВЕРЖДАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО ВСЕ ЧТО ВЫ НАПИСАЛИ ПРАВДА?
Мамой клянусь.
ПОДПИШИТЕСЬ ЗДЕСЬ:
Любящий Вас Джон.- 0 0
Жили в одном доме ежик и медведь. Как - то ежик собрался идти на пьянку.
Подходит к медведю и говорит :
- Миша, если я там, пьяный приду, ты меня не бей если что...
- Та конечно, о чем базар!
На утро, после попойки, просыпается ежик, избитый до ужаса. Ели
скатывается с кровати, подползает к медведю, и с трудом шевеля разбитыми
губами, выплевывая зубы, говорит :
- Миша! Ты же обещал!!!
- Знаешь ежик, когда ты пришел пьяный, наехал на меня, всех моих
родичей, и вообще медведей в целом (даже на панд!!!) - я еще стерпел.
Потом ты побил всю посуду в доме, разломал шифонер, разбил раковину - я
тоже стерпел. Но когда ты залез на стол, насрал в блюдце, воткнул две
спички и сказал что этот ежик будет жить с нами... Тут я не вытерпел- 0 0
Едет человек в троллейбусе хмурый. И думает: "Вокруг одно быдло, начальник - кретин, жена - стерва".
За спиной ангелvхранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг - быдло, начальник - кретин, жена - стерва". И в свою очередь думает:
"Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает - надо исполнять"- 0 0
Соседи:
- Ты только посмотри в окно напротив! Бульонов избивает своего дедушку перфоратором. А ведь они только недавно ковролин уложили - теперь будет всё в крови, засохнет - не отмоешь.
- Не засохнет. У деда гемофилия - кровь не сворачивается.
- Да? Ну тогда всё нормально.- 0 0
В последнее время участился такой способ обмана.
К вам на улице подходит миловидная девушка и предлагает с ней переспать.
Соблазн бесплатно переспать с первой встречной девушкой всегда велик, и многие клюют на эту нехитрую уловку. Аферистка приводит свою жертву на съемную квариру и дарит ничего не подозревающему человеку совершенно фанатстический секс. А в итоге оказывется, что все свои множественные оргазмы мошенница просто-напросто симулировала.
