Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто..

Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило? - Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело-то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что-то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ".

Один новый русский показывает другому свой дом. Заходят в ванную. Второй спрашивает:
- А че это у тебя такая плитка мелкая?
- Мелкая, зато фирменная!
- А фирма какая?
- Intel.

привозят мебель в богатый дом...
водила подымается в квартиру, там роскошная блондинка. он ей - мы вот вам мебель привезли. блондинка открывает свой блокнот, что то там читает, становится перед водилой на колени и делает ему обалденный минет. у вадилы глаза по сто рублей, выбегает на улицу и рассказывает произошедшее грузчикам
бригадир грузчиков подымается в квартиру - мы вот вам мебель привезли. блондинка открывает свой блокнот, что то там читает, достает деньги и дает бригадиру грузчиков. тот не доволен - почему водиле минет, а мне деньги? блондинка открывает свой блокнот - смотрите что мне муж велел перед перед уходом: грузчикам деньги, водиле сосать

Студент перед экзаменом по начертательной геометрии. Бессонная ночь. С утра приходит на экзамен с здоровенным чертежом. Глаза красные, соображает туго. Кладет на стол чертеж. Преподователь: - Без даты. Студент: - Что? Преподователь: - Без даты! Студент: - Пиздато? А, да, охуенно!

В троллейбусе едет благочестивая монашка, на остановке заходит хиппи, и, через некоторое время начинает терется об нее. Монашка: - Что вам надо? Хиппи: - Трахаться хочу! Монашка краснеет и на следующей остановке выходит. Шофер видя это говорит: - Если ты её хочешь трахнуть, то знай, что каждую среду она ходит молиться на кладбище, ну, в общем, я тебе все сказал. В среду хиппи, переодевшись, идет на кладбище, видит монашку и говорит: - Я твой Бог, я хочу иметь секс с тобой... Монашка отвечает: - Я согласна, только можно анальный секс? Я хочу остаться девственницей... После бурного секса хиппи снимает маску: - ХА-ХА, а я - хиппи! Монашка (снимая маску): - Ха-Ха! А я водитель троллейбуса

- Алло, это компания "Самсунг"?
- Да, я вас слушаю.
- Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос.
- Вас плохо слышно, говорите громче!
Орёт в трубку:
- Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли...

-Мент ловит наркомана в зоопарке:
-Кололся?
-Нет.
-Проверим.
-Кто там в клетке сидит?
-Показывает мент на кенгуру.
Наркоман тупо смотрит на животное:
-Заяц.... Лет 40-45....

Дед с внучкой гуляют по зоопарку. У клетки со слоном внучка спрашивает :"Дедушка ,а знаешь, что будет ,если отсосать у слоника?" Дед в ужасе "Что?!!!"
Внучка с гордостью: "Будет много много спермы!"
Деду плохо, что за молодежь, идет еле еле. У клетки с бегемотом внучка снова:"Дедушка ,а знаешь, что будет ,если отсосать у бегемотика?" Деду совсем поплохело за сердце схватился ,дрожащим голосом: "Что будет внученька?"
Внучка с гордостью: "Будет много много спермы!"
Топают дальше, вдруг у деда что-то в голове переклинивает и озираясь по сторонам спрашивает у внучки: :"Внученька ,а знаешь, что будет ,если отсосать у дедушки?"
Внучка неуверенно, после паузы : "...много много спермы?"
Дедушка : "И шоколадка!!!"  

Жена из кухни кричит мужу:
Нет, ты только глянь. Наш Васька сожрал все варенье и насрал в банку.
Муж:
Вот же блядь, я же тебе говорил - ГОВНО!!! А, ты засахарилось, засахарилось...