Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку, без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА

Мальчик-с  пальчик смущался не того, что был очень маленький, а того, что из головы рос ноготь.

Идёт мужик по мостовой и видит, женщина пьёт из реки воду. Он говорит ей:
- Женщина, вода грязная, не пейте!
Она:
- Ko lūdzu?
- Я говорю двумя руками черпай!

Просыпается как-то утром древний старичок и думает: "А ведь я ещё мужик хоть куда! Вполне ещё могу с женщиной переспать... Доставлю-ка себе удовольствие!" Поковылял, снял себе проститутку. Та раздевается и говорит старичку:
- А я уж думала, что в таком возрасте с сексом всё кончено...
- Что?
- Я говорю, думала. что в таком возрасте с сексом уже всё кончено!
- Ась?
Тётка орёт:
- Я думала, что в таком возрасте с сексом уже всё кончено!!!
- Кончено? Ну и отлично. Сколько я должен?

Беседуют два охранника:
- Ты слышал? Заключённый из одиночной камеры, обнаружен утром без признаков жизни, с двенадцатью шишками на макушке.
- Слышал. Он же повесился на резинке от трусов.

Утро. На берегу реки в палатке просыпаются рыбаки с большого бодуна. Один выходит к воде и видит - сеть натянута вдоль берега через поле. Влезает в палатку и орёт на второго:
-Ты блин где сеть ставил, идиот!
Тот не открывая глаза:
-Василий! Где ты грёб, там я и ставил!

У боксёров спросили об опасности их спорта.
10% сказали, что бокс опасен для здоровья.
90% не поняли вопроса.

Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.

Он: "Женщина - как мобилка: наворотов много, а функция одна."
Она: Ах так??!! "Девушки, прежде чем выйти замуж, подумайте: если вам нужна всего лишь сосиска, стоит ли покупать всю свинью?"
Он: Ладно-ладно, ты у нас смартфон.

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе
робота пенетратора...
Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!...
Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..
Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к
окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч
с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
- ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...