- Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я спал с горничной.
- Сколько раз?
- Сколько раз? Но послушайте, господин пастор, я пришел, чтобы исповедаться, а не  похвастаться!

Мужик стоит в туателе, писает и разговаривает со своим
хозяйством:
-Эх, брат, сколько приключений было, а сколь баб имели...
Тут неожиданно пукает, поворачивает голову, смотрит на попу:
- А ты, шалава, - молчи!

Идут  охотники по лесу ночью,зима,ветер воет,вьюга,холодно.Один из них говорит:
-А, давайте хоть как то согреемся.
-Как?
-Ну встанем друг за дружкой сунем друг другу х@й в задницу и пойдем,всяко теплее.
Ну сказано сделано идут дальше.Вдруг  первый в ряду останавливается и говорит:
-Слышь, давайте хоть в ногу идти,
а то, какая я- то ебля получается.

Философский вопрос.
- Почему так притягивает обнаженная женская натура?
- Есть в ней одно место, где одновременно присутствуют наше прошлое, настоящее и будущее.

Девушка, как вас зовут?
-не скажу!
-а спорим с трех ударов отгадаю???

В России все кражи делятся, в зависимости от усердия сторожа, на две категории: "сп@здили" и "про@бали"...

Хохлы  в постели: ну шо, ишо? -ты шо!? -а шо?

Любовник возмущается:
- Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой!
- Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!