10 признаков того, что последняя рюмка была лишней: 1. Ты не можешь закусывать, потому что у вилки один зуб и четыре ручки. 2. В туалете сломался свет, хорошо пахнет, а вместо бумаги висят галстуки. 3. Красивых девушек не портят ни усы, ни фуражки. 4. Бармен не хочет брать деньги. Говорит,что деньги выглядят иначе. 5. Ты уже час звонишь на мобильник знакомой, а она сообщает тебе точное время. 6. Кажется тебя назвали гоблином. Или не тебя. Или не гоблином. В любом случае, надо разобраться. 7. Если посидеть пару минут с закрытыми глазами, никто не заметит. 8. Да запросто! Только найти заграничный паспорт. 9. Когда ты попытался завязать шнурок, он ударил тебя током. 10. Все куда-то подевались. Кругом полотенца и зубные щетки

Идет мужик по полю, видит колодец стоит и решил его глубину измерить.Взял кинул монету, тишина. Кинул камень, тишина. Видит шпала лежит, и тоже в колодец кинул. Прислушивается, но никакого шума. Только отошел, на него коза летит с выпучиными глазами. Пробегает мимо и прямо в колодец. Через время подходит старик: - Эй, мужик, ты мою козу не видал? - Видал, в колодец прыгнула. - Странно, я вроде ее к шпале привязывал.

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА: Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала. МУЖСКАЯ ДРУЖБА: Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5 сказали, что он до сих пор у них.

Если переполнен автобус: выдерни шнур, выдави соседа...

Новоиспеченая жена пишет электроное письмо своей маме:Здравствуй мама, как вышла замуж,он не может меня оставить в покое,он е..бёт меня везде,в постели,в ванной,на столе,на компю фрнашир шфрираш рирдфш афд...

50% бабушек имитируют восторг при виде внуков.

Муж возвращается из командировки, пинком открывает дверь,вбегает на кухню.Там жена суп варит.Он хватает ее так,что она не успевает бросить ложку, бросает ее в спальне на кровать, напрыгивает на нее, вставляет ей член и тр..т ее. Потом смотрит, что какие-то чудеса происходят! Он ей член вставляет - у жены пальцы на ногах сжимаются, вытаскивает - разжимаются, вставляет - сжимаются, вытаскивает - разжимаются!Поднимает он глаза на жену, а та еему сквозь зубы говорит:- ДАЙ ХОТЬ КОЛГОТКИ СНЯТЬ!

Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
- Мы за вас рады, - подумал народ.

Мозг мужчины состоит из следующих блоков:

1. Датчик "Хочу есть. И пить разумеется!!!". работает всегда.

2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения :
- "хочу"
- "хочу невыносимо"
- "здесь и сейчас"

3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:
- магическая не компрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч.
- звук падающего в стакан алкоголя
- благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины

4. Центр восприятия сортов пива

5. Автопилот "Домой"

6. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.

7. Высоко мощный глушитель совести.

8. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст,/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта "дура/почти дура"

9.Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения.

10. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.

C форума men's health:
xxx:
еще такая темка: можно ли качнуть голову (ну там рельеф лица, шею и тд) Просто я нигде не могу найти ничего на эту темку...
Я на полном серьезе

yyy:
Жуй эспандер.