Приходит мужик в публичный дом, его спрашивают:
- Вам какую?
- Ну чтоб грудь побольше, а п...да поменьше.
- Посидите, журнальчики посмотрите. Через пару минут по громкоговорителю объявляют:
- Мужчина с большими руками и маленьким х...ем, пройдите в комнату 5!

Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..."
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!"
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами — все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг — совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то — не ветеринар..

- Девушка, ну что вы на меня смотрите, будто у вас родители на дачу уехали?!

Разговаривает проститутка со своей подругой, проститутка говорит:
- Стою вчера на перекрестке, смотрю 100$ лежат, нагнулась, думаю нашла, чувствую зарабатываю.

Женщина бежит в магазин за хлебом,а времени - без пяти восемь, сейчас закроeтся. Добежала до магазина,смотрит -лежит у крыльца пьяный мужик,присмотрелась -нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала -обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца уже нет. Женщина смотрит на хлеб в руке и говорит:
- Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела!

На танцах парень приглашает девушку.
-Вас можно!!??
-Конечно!!! Но сначала давайте хотя бы потанцуем...

В эстонской школе отменили уроки физики, чтобы не травмировать детей понятием скорость.

Ялта. Сентябрь. Загорать еще можно, но в воду народ уже не лезет. Вдруг, среди волн одна из дам замечает фигуру плавца. Над водой видна курчавая голова и мощные плечи, сильными движениями загребая воду он направляется к берегу. Дама застывает, в каком-то экстатическом восторге, глядя на этого мужчину. Постепенно другие пляжники замечают эту сцену и тоже устремляют взгляды к воде. Вот уже весь пляж ждет этого смельчака затаив дыхание. Добравшись, наконец-то, до отмели молодой человек, явно горской национальности, встает во весь рост и тут отдыхающие видят, что из под спортивных шорт, длиной чуть выше колена, у него высовывается еще сантиметров десять члена. Вздох восхищения у женьщин и зависти у мужчин проноситься над пляжем. Замечая на чем сосредоточен явный интерес к его особе, грузин поворачивается и спокойно говорит: "Зайдитэ в воду. Я пасматрю, как у вас все сморшитса."

Вчера наблюдал картину в магазе связи и дисков:
стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"!
Продавец : Что?
- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, бля как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (бл@ как будто по сенсору:) и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
- Сынок, как диск-то назывется, бл@ этот???
- CD-RW
- Ну точно, Сиди и рви !!!

- Жанна Д.Арк именем святой
инквизиции в приговариваетесь к сожжению.
- Но она же красивая!
- Хорошо, но потом обязательно сожжем!