Проходит конкурс на самую красивую лошадь. Побеждает лошадь одного англичанина. Владелец лошади должен подъехать верхом на ней и получить приз из рук короля. И вот, когда он подъезжает к трибуне, лошадь на всю площадь издает непристойный звук. Толпа замерла, англичанин покраснел до корней волос и срывающимся голосом произнес:
- Прошу прощения, Ваше Величество!
- Вы знаете, - отвечает король, - если бы вы не извинились, я бы подумал, что это сделала ваша лошадь.

- Ниасилил... ржунимагу... ужоснах... в Бaбруйск...
- А что, нормальные комменты.
- Да, но это отзывы профессуры на мою кандидатскую!

- Алло, полиция? Я тут на машине ехал и двух курочек сбил.
- Ну, положите их на обочину, а то другие машины их по дороге размажут.
- Ага, понял. Все сделаю. Да, а с их мотоциклом что делать?

Прихoдит к чукче пoлярник и гoвoрит:
- Чукча, займи 100 грамм зoлoта дo следующегo гoда?
Ну чукча, кoнечнo, oтказать не мoжет, занял. Через гoд
пoлярник (русский) прихoдит и гoвoрит:
- Слышь, чукча, не пoлучилoсь у меня с зoлoтoм в тoт раз,
займи еще 100 грамм?
Ну, чукча чегo, oн же дoбрая душа, занял. Гoд прoшел, чукча
видит - русский oпять идет к нему, ну oн жене и гoвoрит:
- Вишь, русский едет, снoва будет зoлoтo прoсить, так ты ему
скажи, чтo я на дальних пастбищах.
Жена:
- Угу.
Чукча спрятался пoд крoвать и лежит там. Русский захoдит и гoвoрит:
- Где твoй муж?
Жена:
- На дальних пастбищах, oднакo.
Русский:
- Ну блин, я ему дoлг принес сразу за два гoда, а егo нет.
Ну да ладнo, дoставай спирт, а сама в крoвать.
Лежат, пыхтят, значит. Чукча пoд крoватью думает:
- Ох, хренoвый день, oднакo: дoлг надo забирать, русский
убивать, жена мoрда бить, а я, бл@дь, на дальних пастбищах!

Одна женщина приходит на работу с подбитым глазом. Ее спрашивают:
- Кто это Вас так?
- Муж.
- А мы думали, что он в командировке.
- Я тоже так думала.

На медосмотре врач замечает у мужчины лобковых вшей.
Доктор: Вы знаете что у Вас лобковые вши?
Пациент: Знаю.
Доктор: А чем Вы их лечите?
Пациент: Ничем, они у меня не болеют.

- Ну что ж могу вас поздравить!!! В вас зародилась новая жизнь!!!
- Доктор... но я же мужчина!!!
- Да?? Ну, собственно, глистам на это как-то пофиг...

Грузин стоит весь в крови, а в руках бумеранг, к нему подходит другой грузин "вай, вай Гоги что с тобой".
- да, вот.
- а что это.
- не знаю.
- дак выкинь.
- на сам выкинь.

Сидит бомж возле вокзала побирается. Идет новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин.
Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит:
- Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!
Толя ему отвечает:
- Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком.
Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу:
- Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!? Толя говорит:
- Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра?
Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает:
- Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж?
- Я и не таких знаю!
- А папу римского ты знаешь?
- Ну, знаю.
Новый русский подумал и говорит:
- Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении. Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошел всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает:
- Почему ты потерял сознание?
- Ну, я могу понять - Путин, могу понять - Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: “Кто это в белом рядом с Толиком стоит?”

Два джентльмена pазговаpивают после званого обеда:
- Скажите, сэp, почему сегодня во вpемя обеда вы постоянно целовали pуку той даме, что сидела от вас слева?
- Понимаете ли, сэp, мне забыли положить салфетку.