Мужик утром после встречи Нового года (небритый, с опухшими огромными
ушами, красными глазами) стоит и смотрит в зеркало.
Жена:
- Ужас! Как ты выглядишь!
- А как я должен выглядеть в год кролика? Между прочим, для кроликов
характерны красные глаза, большие уши и легкая небритость.

- Просто сердце кровью обливается, как вижу заспиртованных животных!

- Да хорошо, там всего-то 3 лягушки...

- Вот непосредственно, а спирта литров 10!

Крутой авторитет водит гостей, показывает свой новый дом. Пришли в картинную галерею. Хозяин хвастается:
- Вот эту картинку Ростропович нарисовал. А вон ту, значит, зелененькую
- Хворостовский намалевал. А это вот Спиваков постарался, и еще вон ту в углу тоже.
Один из гостей не понял:
- Дык вроде они музыканты?
- Вован, когда я говорю человеку "рисуй", он рисует!

К парикмахеру заходит мужчина с ребенком. Парикмахер спрашивает:
    — Вас побрить? Постричь?
    — И то и другое.
    После того как мастер закончил, мужчина говорит:
    — Теперь постригите малыша, а я пока схожу за газетой.
    Проходит много времени, а мужчины нет.
    — Куда же делся твой папа? — спрашивает парикмахер мальчика.
    — Это не мой папа. Этот дядя подошел ко мне на улице и спросил: «Хочешь бесплатно подстричься?»

На приеме у психиатра:
    — Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!
    — А вы его пошлите куда-нибудь.
    Ночью из-под кровати доктора вылезает чудище:
    — Извините, доктор, но меня к вам послали!

Они есть у всех — удобные домашние штаны, в которых стыдно пойти в магазин...

Мужик заходит в магазин:
- Взвесьте мне 999 граммов колбасы.
Продавщица:
- Ну, может быть вам килограмм?
- Да что мне, обожраться что ли?

- У тебя теща по какой части работает?
- По медицинской.
- Терапевт?
- Нет, пиявка. Кровь сосет.

Пришел как-то к хоббитятам на Новый Год дедушка Гэндальф. Песни пели, хороводы водили. Потом дедушка и говорит: - Елочка, зажгись! А елочка не зажигается. Он снова: - Елочка, зажгись! Безрезультатно. Тогда дедушка рассердился и скомандовал: - Наур анн адриат аммин! Пожар только к утру потушили...

Мент, патрулируя территорию на лошади, видит маленькую девочку на велосипеде, останавливает ее и спрашивает:
- Девочка, какой у тебя красивый велосипед!
Девочка робко отвечает: - Спасибо.
- А кто тебе его подарил?
- Дед Мороз.
- Правда? Ну тогда скажи Деду Морозу, чтобы он в следующий раз ставил на велосипед фары.
Девочка смотрит на мента на лошади и вдруг говорит:
- А у вас, дяденька милиционер, красивый конь!
- Спасибо, девочка.
- А кто вам его подарил?
- Мне тоже Дед Мороз!
- Правда? Ну тогда скажите ему, что хрен у коня должен находиться снизу, а не сверху