Tēti, pastāsti pasaku! Nu,klausies, dēliņ: Rīt es mājās atnākšu skaidrā, mammai nopirkšu puķes, tev riteni...

Eziitis dziivo kopaa ar laaci..bet eziitim ir probleemas ar alkoholismu, par to laaciitis vinju sit. Vienu dienu eziitis atnaak maajas un saka laaciitim daram ta tu mani vairs nesitiisi bet es vairs nedzershu!Laacit
is saka ka taa var..
paiet 3meeneshi eziitis nav dzerris un prasa laciitim vai var taa ka vinjs aiziet vienu vieniigu reiziiti iedzert bet laaciitis vinju par to nesiitis?? Ok.Atnaak eziitis maajas galigi paardzeries un nosuac laaciiti par pimpi laaciitis valdaas, bet no riita eziitis pamostaas gultaa bez adataam un galiigi sadauziits prasa kaapec laciitis vinju sita..?
Laciitis saka kad tu mani divas reizes par pimpi nosauci es valdiijos, uzcuraaji uz paklaaja valdiijos, bet kad tu noliki kluci manaa gultaa, izraavi sev visas adatas saspraudi suuda un teici, ka tas ir tavs braalis ka vinjs tagad dziivos kopaa ar mums-- es vairs nenotureejos!

Mašīnā brauc vīrs, sieva un
sievasmāte. Viņus aptur ceļu policists un saka:
-Jūs esat pirmais, kas šo ceļa
posmu veic, nepārkāpjot ceļu satiksmes noteikumus. Par to jums pienākas
50 latu
prēmija.
Vadītājs:
-Cik labi! Varēšu nopirkt
tiesības.
Policists: -Jums nav tiesību?
Sieva:
-Neuztraucieties policista kungs, ko visu
dzērumā nesarunāsi...
Policists:
-Jūs esat arī dzēris?
Pēkšņi no mašīnas izlec sievasmāte
un sāk kliegt:
-Es taču teicu, ka ar zagtu mašīnu
tālu netiksim!

Upes krastā sež pērtiķis un pīpe zalīti, te pekšņi klāt piepeld bebrs un prasa:
-Ko tu dari?
-Pīpeju zali
-Kāda tā ir? prasa bebrs
-hi hi hi ha ha ha ha! atbild pērtiķis
-Iedo man ar
-Labi, bet tu kad ievilksi dūmus nirsti zem ūdens un kad iznirsi pūt arā
Nu bebrs ta riktīgi ievilkās un ienira zem ūdens. Iznira jau otra upes krastā. tur stāv begemots. Un prasa bebram:
-Kas ir ar tevīm? Ko tik divains?
-Tur otrā krasta pērtiķis pīpe zalit. nu baigi laba zalite viņam
-Es arī gribu. pateica Begemots.
-Tak aizpeld paprasi viņam, viņš tev noteikt iedos.
Nu tas begemots ienira, un iznira pie pērtiķa.
Pertiķis ar tadam lielām acīm un šoka kliedz
-Bebr! Pūt ara, pūt ara!

Brauc autobusā macītājs un dzērajs.
Dzērajs lasa avīzi un pēc tma jautā macītjam: Sakiet macītājs, kas ir artrīts?
Mācītājs paskatās uz dzērāju un saka: Artrīts ir tādiem cilvēkiem kas lieto alkoholu, ielaižas sakaros ar zemu kritušām sievietēm un vispār dzīvo gredzīgu dzīvi.
Dzērajs pamāj ar galvu un turpina lasīt avīzi. Pēc kāda laika mācitājam paliek žēl, ka tā sarunājis uz dzērāju tāpēc jautā: Cik tad tev ilgi ir šī slimība?
Dzērajs paceļ galvu un saka: Es jau neesmu slims, te avīzē rakstīts ka Romas Pāvestam ir artrīts.

Vadītāja (V) un tehniskās palīdzības tehniķa (T) telefonsaruna.

> T: Vadītāju tehniskais atbalsts. Kā varu palīdzēt?
> V: Nu...eee...es mašīnu nevaru palaist.
> T: Skaidrs. Kāda ir jūsu mašīnas marka, modelis un izlaiduma gads
> V: A velns viņu zina! Es viņu nopirku, lai uz veikalu brauktu, kā lai es zinu?
> T: Nu labi, nomierinieties. Mēģināsim iztikt bez šīs informācijas...(nopūšas). Vai jums benzīns bākā ir?
> V: Hm... Benzīns bākā, tu saki? A, kā lai es to zinu?
> T: Paskatieties uz priekšējā paneļa. Kur radītājs rāda, uz E vai uz F?
> V: Bet kur ir priekšējais panelis?
> T: Tas atrodas tūlīt aiz stūres, ja jūs sēžat vadītāja sēdeklī.
> V: Aha... redzu! Tā... Vai, te jau radītāju ir daudz, uz kura lai skatās?
> T: Skatieties uz to, kuram blakus burti E un F, vēl turpat var būt attēlots benzīntanks.
> V: Aha... redzu! Radītājs rada uz nulli.
> T: Ka tā - uz nulli?
> V: Nu ja, tieši uz nulli. Un vēl blakus rādītajam rakstīts 'x1000'. Kas tas tāds, manas mašīnas modelis, vai? X-1000?
> T: (dziļi jo dziļi nopūšas). Nē, tā nav degviela, tas ir tahometrs.
> Tam arī jarada nulle, ja mašīna nav iedarbināta. Degvielas rādītājs parasti ir mazāks un pa kreisi no tahometra, un uz tā jābūt rakstītam E, tad pusaplis, tad F.
> V: Aha! Redzu gan! Rādītājs ir pa vidu starp E un F.
> T: Lieliski! Tad nu mēs vismaz zinām, ka degviela jums ir. Tagad pārbaudīsim akumulatoru. Vai redzat stūri?
> V: Uhu.
> T: Nospiediet tieši vidu.
> V: (dzirdams skaļš 'biiiiiiiip' VAI! Viņai šitā ir jādara?
> T: (izmisuma) Viss kartībā, tas ir jūsu signāls. Ja tas darbojas, ar akumulatoru jums viss kārtībā. Tagad mēģināsim iedarbināt jūsu mašīnu.
> V: Nu johaidī, es taču teicu, ka nevaru mašīnu palaist, tāpēc arī zvanu, stulbeni!
> T: (zobus griezdams) Un tomēr mēģināsim vēlreiz! Piespiediet sajūga pedāli, nospiediet bremzi, un pagrieziet atslēgu.
> V: Paga, paga! Davai visu pēc kārtas. Kur man te ir pajūga pedālis?
> T: SAJUGA, nevis pajūga... Zem stūres pa kreisi. Vai atradāt?
> V: Atradu.
> T: Spiediet to līdz galam. Tā. Vai tagad redzat zem stūres divus pedāļus?
> V: Uhu.
> T: Kreisa ir - bremze. Nospiediet to. Nospiedāt?
> V: Nospiedu.
> T: Tagad pagrieziet aizdedzes atslēgu.
> V: Un ka lai es pagriežu atslēgu, ja man abas rokas aizņemtas?
> T: Kā, lūdzu?
> V: Ar kreiso roku es spiežu pajūgu, ar labo - bremzi, kā lai es vēl te atslēgas griežu, ko?
> T: (rīstīdamies aiz smiekliem) Tā, tagad mēģināsim vēlreiz, tikai šoreiz pedāļus spiediet ar kājām.
> V: Ar kājām? A vai tad šitā arī var?
> T: (joprojām rīstīdamies aiz smiekliem) Var.
> V: Mēģinām... Vai, a šitā toč ērtāk... Ko tad jūs man uzreiz neteicāt? (dzirdams troksnis) Nospiedu.
> T: Tagad pagrieziet aizdedzes atslēgu līdz galam.
> V: A kur man ir aizdedze?
> T: Stūres pamatne, pa labi.
> V: Hm. Man sprauga ir, bet atslēgas tajā nav.
> T: Nu tad ielieciet to.
> V: Ko?
> T: (zaudējot pacietību) Aizdedzes atslēgu!
> V: A, kā lai es uzzinu, kura man ir aizdedzes atslēga?
> T: (saķerdams galvu) Parasti tā ir vislielākā atslēga saišķī.
> V: Saišķī?
> T: Jā, saišķī, kurā jūs turat visas pārējās atslēgas.
> V: Aaa! Nu tak es to aizvakar pazaudēju. Tātad man atslēgu vajag?
> T: (nomet klausuli) bip-bip-bip-bip-bip...
> V: Hallo, hallo?..

Jānītis aiziet uz muzikas skolu, noliek futlāri uz galda, atver, a tur kalašņikovs. pasmejās un saka: "he, tēvs tagad bankā ar vijoli stāv

-Tā nav aste!- teica vilx un nosarka.- Un vispār, ko tu saproti- tev vel piens uz lūpām! -Tas nau piens!- teica sarkangalvīte un nosarka.

īsti vīri neraud, viņiem vnk acis svīst :D :D

Lielpilsēta, ļoti dzīvs ielu krustojums. Savā postenī stāv policists, kam garām milzīgā ātrumā brauc krutās automašīnas. Pēkšņi viņš pamana braucam zapiņu ar ātrumu 60 km/h un saprot, ka laimīgais brīdis ir klāt. Policists ķer svilpi, apstādina auto un jautā:
-Nju, un kur tad mēs tā zogamies?