°Настоящие мужчины не говорят: «Выбирай! Или я,или он!! Они берут за руку и уводят.

как мы бухаем:
первая стадия - разогрев: "че девчонки,за нас красивых за них рогатых!"
вторая стадия - понеслось: "давайте за любовь левой рукой!"
третья стадия - затишье,как говорится перед бурей: начинаются жалобы друг другу на свою тяжелую женскую долю
четвертая стадия - собственно буря: "девчонки, я вас всех таааак люблю" и начинаются чмоканья в губы
пятая стадия - кульминация: "алло,ты не спишь?"

и когда люди понимают, что нравятся друг другу, начинается молчание..

Помогите! Моя подруга накурилась!!! Она села в стиральную машинку и уехала! Я бы догнала её на пылесосе....., но... у меня прав нет!!!    

Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 2-e из 3-х мужчин
бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.

А когда ты понял, что онa пьяная ?
- Когда пришла СМСка "Позвони мне, а то я не могу найти свой телефон

- иванова, к доске!
- я не готова...
- парню своему скажешь "не готова", к доске! ©

На банкете:
- Ну все, еще по рюмочке и спать. Завтра вставать рано.
- Завтра ж суббота! Зачем вставать?
- Воду пить.

Если человека кусает вампир,он становится вампиром.
Такое ощущение, что очень многих вокруг искусали бараны.... :D

Сергей - примерный семьянин, а младший брат его Андрей - тот еще ходок.

И вот едут как-то на Андреевой "четверке": Андрей за рулем, жена его рядом, Сергей сзади. Андрей останавливается купить сигарет. В это время жена его лезет в бардачок и вдруг находит там упаковку презервативов.
Лицо ее принимает выражение: "Ну погоди!", упаковка возвращается на место. Сергей это видит, понимает, что братишке предстоит нешуточный скандал, но что делать? Андрей садится за руль, трогается, Серега в зеркало заднего вида всячески ему семафорит. Наконец, до Андрея доходит.
10 секунд глубокого размышления - выдергивает подсос. Естественно, машина дергается, глохнет. Андрей недовольно бурчит: "Ну вот, опять, да сколько можно..." выходит, открывает капот, возится там и кричит жене:
"Галя, там в бардачке гондоны - оторви-ка один!" Жена достает, подает.
Андрюха отрывает упаковку, разворачивает, на что-то в моторе нацепляет и заматывает. Садясь за руль, задвигает подсос. Машина, естественно, нормально заводится. Жена удовлетворенно вздыхает. Андрей в зеркало подмигивает Сергею...