Едет студент в автобусе, подходит к нему кондуктор, билетик спрашивает. Ну студент ему проездной показывает! Кондуктор — «Молодой человек! У вас проездной без даты!» Студент — «Да я знаю, что у меня проездной пи.здатый! Да и пацан я них.уёвый!!!»

Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.
Жена:
- Ой, мамочка!
Муж:
- Да, похоже...

Звонок на радио:

Я хочу поздравить свою девушку с днём строителя! Она уже 2-ой год подряд строит из себя х*й знает что!

Сидят три бабы базарят - француженка, русская и американка, обсуждают своих мужей:
- американка: я своему после свадьбы сразу сказала, что них@я дома делать не буду, ни готовить не убираться. Ну он залупился и ушел. День не вижу, два не вижу, а через два дня вернулся с прислугой.
- француженка: я своему тоже после свадьбы сказала, что нух@я делать не буду. Тоже вые@нулся хлопнул дверью. День не вижу, два не вижу, а на третий вернулся затаренный бытовой техникой автоматической. Короче я ничего не делаю только на кнопки жму.
- русская: я своему тоже после свадьбы сказала, что пошел он нах@й и все делает сам. День не вижу, два не вижу на третий день один глаз открылся.

Ночь. Звонок в дверь. Мужик просыпается и сонным голосом спрашивает:
Кто там?
Из-за двери:
Жан Клод Ван Дамм
Мужик:
Сейчас выйду всех четверых вы*бу!

Ресторан,за столиком семья интеллигентов мама,папа,сын сидят очень скромненько салатики,хлебушек,компот. Напротив новый русский у которого стол ломится от блюд, расстегнув пиджак и вздыхая от обжорства говорит-"Мамаш скажи сыну пусть подсаживается поест нормально". Женщина с небольшим раздражением-"Спасибо он сыт"
Новый русский: "Да пусть не ссыт пусть подходит и ест"

Муж уезжает в камандировку. Подходит к жене и говорит:
- Дорогая, я вот уезжаю на две недели, и я тебя прекрасно понимаю, тебе ведь хочется любви, так вот, я тебе оставлю робота. Его зовут Лёлик. Как только ты захочешь "любви", скажи "Лёлик, ко мне!", и он тебя обслужит.
- Да нет, дорогой, ты что?! Я ж нет, не буду!
- Ну вообщем сама смотри! Я тебе его всё же оставлю.
Муж уехал. Прошёл день, два, три, на четвёртый день жена начала посматривать на Лёлика, на пятый решилась, и говорит "Лёлик, ко мне!"
Ну Лёлик подлител, занимаются они любовью час, два, три, четыре, жена уже всё, не может больше, отскакивает и бежит к окну. Смотрит, там дворник Михалыч улицу метёт. Ну она и орёт:
- Михалыч, хочешь бытулку получить?
- Ну да! А что нужно делать то?
- Ты крикни "Лёлик, ко мне!"
Ну Михалыч крикнул, Лёлик и убежал к нему.
Через неделю муж возвращается, идёт по двору. Вдруг видит, что все окна в домах открыты, ни одного человека во дворе нету, только Михалыч без трусов с ружьём стоит в полуприсяде у забора, и оглядывается. Ну тут муж и спрашивает:
- Михалыч, а где все?
- Где все, я не знаю, а вот Лёлик где-то тут.