Мои дети родились и живут заграницей.
Когда были маленькие, упорно не выговаривали предлог "для". Говорили "б%я".
Также, русское предложение строили по принципу английского - предлог ставили в конце предложения.
В итоге, английское предложение "mama, what is this for? (мама, для чего это)" выговаривали "Мама, это что б%я? "

Молодая мать, по профессии - медсестра, довольно часто берет своего сынишку (лет этак 4-5) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку.
История. Ребенок, проникшись правилами оного распорядка, надыбал где-то бахилы и перчатки, надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос "А это еще что такое? " он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
- Я - микрохирург.

Вчера с женой повели нашего Артёмку на приём к психиатру.(Сейчас при записи ребёнка в школу требуют эту справку.)Ну,посчитал Тёмка до десяти и обратно,определил круги и квадраты,ответил,чем отличается трамвай от троллейбуса.Далее следует вопрос:"В чём отличие ёлки от берёзы?"Малой смотрит на тётю-врача ясным детским взглядом и,не долго думая,выдаёт:"НА ЁЛКЕ ЛАСТУТ ИГОЛКИ,А НА БЕЛЁЗЕ - ЯГОДЫ !"Врач,удивлённо:"КАКИЕ ЕЩЁ ЯГОДЫ??" Моментальный ответ:"КАК КАКИЕ? БЕЛЁЗОВЫЕ !!!" Мы с женой проулыбались,но удивила реакция психиатра.Она около полминуты грустно смотрела в окно.Наверно и не такого наслушалась за годы работы...

Проснулись с мужем сегодня уром по будильнику на работу, но еще валяемся в постели.Я любусь на свой большой палец на руке, который я накануне закрыла вместе с дверью автомобиля, ноготь на котором стал сине-черным, говорю что маникюр мой теперь смотриться странно и что надо бы для симметрии все остальные в такой же цвет(имея в виду лак для ногтей, черный). На что муж малость подумав ответил:Наверное не надо, боюсь что на четвертом пальце ты кони нарежешь!

Утро, дедушка в ванной бреется. Рядом вертится внучка.
- Деда, а что ты делаешь?
- Бреюсь, Анютка
- А-а-а. . понятно. .
- А ты Анютка бреешься?
- (Со смехом) не-а. .
- А кто у нас дома еще бреется?
- Маама. .
- (Удивленно) Мама? А что она бреет?
- Писю... (подумав продолжает)... твоей бритвой, дедушка!

Таксую. Приезжаю ночью на вызов, клиент - дама лет 30-35.
После корпоратива.
Пьяненькая. Едем, радио слушаем, и тут она выдает:
- А если у меня денег нет? - типа подколола.
- Ну тогда будешь натурой расплачиваться!
- Ну хорошо!
Поулыбались, едем дальше. Доехали до места, "С вас 22 гривны" говорю, а она:
- А у меня правда денег нет!
- Хм... . И что будем делать?
- Ну не знааааю... . .
- Ну какие варианты?
Начинает копаться в сумочке, через полминуты:
- Нет, ну может... .
- Короче: хоть какие-то деньги есть?
Дама, потупив глаза, без энтузиазма роется в сумочке, затем достает несколько купюр:
- И деньги есть... .
Пауза.
- ... И отс@@@ть хочется... .

- Я ужасно беспокоюсь о муже, - говорит женщина соседке. - Пошел на реку кота топить...
- И что?
- Кот уже час, как домой вернулся

Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидала увидеть на своем рабочем столе после корпоратива...

Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:
- Вчера была в гостях - пробовала новую водку...
- Ну и как?
- Ой, не спрашивай - трусы как рукой сняло!!!

Семья приходит в ресторaн. Поели, отец рaсплaчивaется, a мaть говорит официaнту:
- Вы не против, если возьмем остaтки домой, для собaки?
- Дa, конечно, пожaлуйстa!
Дети, хором:
- Урa! Нaм купят собaку!