Гостили у свекрови в частном доме. В рамках помощи на кухне меня
отправили в подвал за редькой. Подвал находится на улице. Иду. На улице
практически ночь. Темно. Зажигаю свет – «переноску» (лампочку на длинном
проводе). Спускаюсь. Лампочка раскачивается, отбрасывая нервные, рваные
тени. В самом дальнем углу стоит кастрюля с редькой. Давно стоит,
поэтому редька успела прорасти, выбросив в тусклое освещение подвала
длинные бледные ростки. В свете переноски эти ростки выглядят просто
зловеще. Знаю, что возвращение в дом неизбежно, начинаю набирать редьку
в приготовленную для этого чашку. Один из корнеплодов выглядит
испорченным, раздутым и гниловатым. Брать его в руки совершенно не
хочется, поэтому я начинаю аккуратно его подталкивать к чашке, чтобы
затем выкинуть. И тут ОН – корнеплод, или лучше ОНА –редька… ОТКРЫВАЕТ
ГЛАЗА!!! ААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!! Так я даже в роддоме не
орала, когда рожала свое дитятко с объемом головы 37 см!!!!! даже не
помню, как я оказалась в доме, как смогла объяснить свой ужас и вообще,
как я после этого говорю без заикания???
Расследование мужа показало, что никакая это была не редька, а
затаившаяся в ожидании тепла ЖАБА… Вот и ходи после этого в гости к
свекрови…

Работал в Государственной Думе. Как-то раз одна из сотрудниц отдела литправки правового управления Думы (то есть филолог по образованию) рассказала мне, что ей довелось слышать разговор (вне зала) между депутатами, в котором один из собеседников произнёс: "Когда я стану скипетером... ". Я не представляю - каких усилий этой сотруднице потребовалось чтоб не рассмеяться тут же, на месте.

Реальная история про столичную блондинку-водителя. Итак, диалог в офисе.
Присутствуют: блондинка (Б), водитель(В), ну, и пару человек манагеров.
Между ними (Б) и (В) идёт разговор:
(Б): Ой, Вася, ты меня извини, что я тебе в выходной звонила!
Представляешь, вчера встречала родственников на N-ском вокзале. Туда доехала нормально, встретила, посадила их в машину, повезла домой.
Ехала-ехала, где-то не туда свернула, и поняла, что заблудилась! Стою, и не знаю, куда же мне ехать! И давай звонить тебе!
(В): Купи себе карту, сколько раз тебе говорили, поглядела, типа, сориентировалась, и добралась куда надо!
(Б): Да ну её, карту! Я в них не разбираюсь, в этих картах!
(В): А как же ты ездишь?
(Б): Как? Ну, типа, налево поеду – на Третье Транспортное попаду, а если направо, - то на МКАД. Или наоборот!
(В) (с юмором): А если ни то, ни другое? Вот, например, как вчера?
(Б) А если ни то, ни другое – тогда я звоню тебе!!!

Сидим с женой целый день дома, скукотища... Жена читает, я за компом, каспер подвесил систему, инет тормозит, в порыве гнева выкрикиваю "С@ка!!! ". Жена обижено:
- Я не с@ка...
- Я не тебе.
- Ты никогда обо мне не думаешь

Есть у меня приятель по фамилии Горностай. Ну фамилия и фамилия, неприятностей ему она не доставляла, особых волнений тоже, а тут - попал он на работу в Музей Естествознания - выставки оформлять. А музей этот для краткости называли "музей природы" и соседствовал он с историческим музеем, а посему - отвечая на звонки, сотрудники должны были представиться по всей форме, мол кто такой и откуда.
Ну, приятель и отвечал по инструкции:
- Музей природы, Горностай слушает!

Когда я начинаю скучать по бывшей девушке, то я захожу на страницу в соц. сети к парню, который у неё сейчас, слушаю на@@@бищный реп, который он сочиняет, и мне почему-то становится лучше.

Вспомнилось тут.
У нас южный город, снег - редкость, мороз тем более.
Лет пять назад вдруг ударил мороз градусов 20-25, еще и со снегом и с ураганным ветром. У меня каникулы, мама просит пойти с ней на работу, чтоб не сдуло (очень маленькая женщина).
Ладно, оделись, обулись в самое теплое, что было. Прошли ну метров 400 где-то, на этой отметке я спросила: "Да на хрена тебе эта работа?! " и мы решили повернуть домой.
Так как веселая погодка намечалась как минимум на неделю, зашли в ближайший магазинчик универсальный (из разряда "всего понемножку").
Отдельного описания стоит размер глаз кассира, когда мы, после получасового брожения по маленькому помещению (погреться бы... ) выгрузили покупки... Ну там хлебушек, консервы - это все понятно. Потом появляется: комнатный термометр, два разных кипятильника и 4 (! ) упаковки мороженого разных сортов)))

- У меня глобальная война с соседом
- Неделю назад он пролил краску у меня под дверью
- Я забрал его коврик
- За это он "случайно" повредил мой кабель интернета
- Сегодня я, хитро улыбаясь, тащил мимо него аккустическую систему 800вт.

Вспомнилось собственное из розового школьного детства. Класс 5-й что ли.
Пришли с приятелем Генкой, по кличке Гунн, поздним вечером к школе. Надо
было испытать рогатки улучшенной системы на новой тугой медицинской
резине. А еще проверить – как они стреляют не обычными шариками с
подшипников, а кусочками твёрдого сплава из победита, для резцов
наверное. Тогда же кругом заводы были, производство – то капсюлей где
натырим, то карбиду принесем.

Место было тихое, школа деревьями обсажена, сторожей не было.
И в наши бошки не пришло ничего умнее, как взять и перебить все окна в
школе. Все 30 окон.
Ну перебить громко сказано, не кирпичами же швыряли. В каждом окне, без
особого шума, а с лёгким дзиньком, сделали по аккуратному почти пулевому
отверстию, а где и по два. И очень гордые собой пошли домой, обсуждая -
а пробило бы тройные стекла, если бы такие в школе стояли.

Утром в школе начался страшный кипеж и шмон, собрали общешкольную
линейку, выстроили все классы и директриса долго орала, что она уже
знает кто это сделал, но чтобы эти мерзавцы сами вышли из строя, если
они мужчины и т. п.
Мы с Гунном переглянулись и поняли, что если хотя бы заикнемся кому о
вчерашних подвигах, то мигом вылетим из школы с треском.
Рогатки были заныканы как библиотека Ивана Грозного.
Ума и страха хватило не хвастаться.
Неделю мы ходили ниже травы, тише воды. Поправили успеваемость.
А потом притащили откуда-то мощное магнето и пошли на пруды бить током
лягушек.

Оля (5,5 лет) загадала мне загадку. Вернее, изобразила - это животное. Прошлась на четырех лапах и попищала. Я безуспешно перебрал все варианты. Попросил подсказку. Оказывается, начинается на букву "Чи". После единстсвенно, казалось бы, возможного варианта "чирипаха" меня признали конченым дебилом и показали, как она на самом деле передвигается (почти так же, кстати). Пришлось сдаться. А вот отгадайте!

Я перебрал все варианты:
Чирнабурая лиса :)
Чиполлино (потдатый...)
Чирдачный мыш!
Чисса хомяк!
Чибурашка!
Чиртёнок!
Чирвяк!
Чи-хуа-хуа
чинок?

Оказалось - Чилавек!

Спрашиваю:
- А почему чИлавек на четырех костях передвигается?
Да еще и пищит... Где ты такое видела? Что-то я за тебя волнуюсь... :))

Говорит, что это он плачет. А почему на четырех... А что, разве человек не может на четырех? Братик опять же не так давно ходить научился...