На одной продбазе местожительствовала целая толпа кошаков. Один другого мордатее. Ну, понятное дело: сливки, молоко, масло и прочие кошачьи радости.
так вот: подъехал я как-то к их эстакаде, двери фургона открыты были.
Ну, на разгрузку очередь небольшая. жду. А ещё утро раннее, темно.
а мимо машины ходит кошка, принюхивается. раз прошла, второй. Принюхивается - а на меня посматривает.
Тут как раз очередь дошла, поддоны с творогом из машины вытащили, пошёл я документы оформлять. А машина с открытым фургоном осталась - всё равно там пусто, ничего не осталось.
Кроме запаха.
Короче говоря: товар сдал, накладные оформил - поехали отсюда.
Завожу, отъезжаю на метр.
Подхожу закрывать кузов. Захлопнул дверцы, вернулся в кабину.
Только тронулся с места - хорошо, что музыку не включил! - из фургона сзади громко, со страданием в голосе: Мя-я-я-а-а-а-у!
Караул, типа, из сытого рая увозят.
Эта пушистая животина залезла в кузов, где запах, напомню, оставался. И стала искать: где то, что так пахнет?
А я ж помнил, что в кузове пусто - даже смотреть туда не стал. закрыл и поехал.
Открываю дверь фургона... так Шумахер в 95-м по автодромам не носился наверное, как эта кошка мимо меня пронеслась! Серия мощных прыжков с затяжной фазой полёта - на эстакаду и куда-то вглубь склада.

Сегодня проверяю работы 7 класса по истории средних веков. В работе есть такое задание: "Составьте от имени крестоносца рассказ о завоевании Иерусалима".
Ответ одной девочки меня "убил"(дословно):
"Крестоносцы, возвращаясь из похода много расказывали. Но об этом можно прочесть в любом учебнике по истории средних веков"
ВСЕ!!!

Ваш сын уже вышел из возраста походов на "елочку", если:
- он подозревает, что Дед Мороз пьян "как всегда";
- его начала возбуждать Снегурочка;
- он подсчитывает, покроет ли себестоимость подарка цену пригласительного;
- он отказывается идти, аргументируя это тем, что "начальник не отпустит".

Три стадии взросления мужчины:
1. Он верит в деда Мороза.
2. Он не верит в деда Мороза.
3. Он сам - дед Мороз.

Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
- 2% опрошенных ответили "Да?"
- 3% - "Алло?"
- 95 % затруднились ответить.

В гусарском клубе идет встреча Нового года. Еще до полуночи гусары перебрали, поручик спит лицом в винегрете, и только один полковник держится на ногах. Часы бьют двенадцать. Полковник, собравшись с силами произносит: - Господа, долгожданный Новый год наступил, наконец! Поручик, разбуженный гулким басом полковника поднимает голову и восклицает: - На конец? Как жестоко...

мечтаю, что бы мой парень однажды сидел в компании своих друзей и сказал, что он женится не потому, что у его будет ребёнок, а у него будет ребёнок потому, что он женится!

Червяки.
-Папа а почему мы не в яблоке живем, а в говне?
-Есть сынок такое понятие-Родина...

друг:
Сын генерального просто таки феерический идиот. Сегодня утром, когда он меня в очередной раз достал своей тупизной, сказал ему, мол ты по качеству мышления приближаешься к питекантропу. А оно меня спрашивает, кто такой питекантроп.
Я, понимая, что меня несколько занесло, ответил, что это философ такой, средневековый, ага.
Проходит минут пятнадцать, и это ракло звонит папеньке и говорит: "Вот ты меня дураком обзываешь, а меня некоторые по мыслям с философом сравнивают, с этим, . . как его... ". Хорошо хоть, не вспомнил, а то б я точно люлей от гендира выгреб

Ночью у мужа вдруг встал. Он торопливо будит жену. Она, узнав в чем дело, бормочет сквозь сон:
- И из-за этого ты будишь меня? Ты сам отлично знаешь, где что находится...