Вводная лекция по исторической грамматике русского языка. Сидит весь курс. Преподаватель просит произнести вслух старую азбуку. Одна студентка начинает: "Аз, буки, веди..." Другой студент продолжает: "Глаголь, добро, есть..." и т. д.
Добираемся до буквы X. А для тех, кто не знает, то в древнерусском алфавите эта буква называлась "хер". Ну, естественно, смешки в аудитории, сдавленные всхлипы... И тут препод выдает:
Кстати, зря вы смеетесь. То место, над которым вы ржете, в древнерусском языке называлось вовсе не так, а словом "уд". Теперь понимаете, зачем я время трачу и корячусь, вам "удовл." в зачетках рисую?

Из-за того, что в домашней аптечке осталась только одна упаковка ваты, одиннадцатикласснице Ире пришлось идти в школу с разными грудями

Банальная квартирная пьянка. Жена на три дня уехала к маме. Но оставила мужу строгую директиву вынести на помойку старый совдеповский диван, раскладывающийся, как книжка. А как это сделать? Приезд благоверной ожидается утром, все пьяные в сопли уже вторые сутки, шестнадцатый этаж и нет грузового лифта. Оценили возможные варианты. Решили скинуть диван из окна. На улице ни души: три часа ночи, зима, мороз. Поднатужились! Хорошо пошел! В середине падения диван вдруг понял, что хочет жить! И разложился! Раскинул две свои половинки как крылья и спланировал за угол дома. Через секунду раздался оглушительный грохот! Звон бьющегося стекла! Затем какие-то крики! Виновники происшествия мигом протрезвели, закрыли окно и затихли. Утром, понятное дело, кто первый очнулся, тот и бежит за пивом. Дальше рассказывает Лёха:
- Я еще не пришел в себя, предыдущий день припоминался смутно, как вдруг голова прояснилась: натолкнулся на ментов. Им же было вовсе не до меня. Весь асфальт засыпан битым стеклом, а вверху!.. На третьем этаже с торца дома напрочь снесена лоджия и зияет дырка в стене. А оттуда! Торчит край моего дивана! Взъерошенный сосед в тулупе поверх пижамы суетится среди стражей порядка.
Леха! Ты только посмотри! Кому понадобилось закинуть диван мне на ТРЕТИЙ этаж?!!! Ты, случайно, ночью ничего не видел, не слышал?

Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 100 баксов. Радовался находке до тех пор, пока не нашёл в другом кармане чек из банкомата о снятии $500.

На масленицу присутствовала при сценке в детском саду. Воспитатели долго объясняли детям, что они сейчас будут сжигать тряпичное чучело, что это такой веселый обычай проводов зимы. Объяснили. Сожгли. К останкам чучела подошли мальчик с девочкой. Осмотрели. Мальчик девочке:
-Мне кажется, он уже неживой был, когда его сжигали. А то бы орал. Наверно, они его заранее убили...

А из нашего окна Площадь Красная видна!!! Я в оптический прицел Даже лица разглядел!

Погода... она не разумная вроде... А КОГДА ВЫХОДНЫЕ - ЗНАЕТ!!!

Мир сошёл с ума: евреи воюют, немцы борются за мир, а русские искореняют пьянство.

Общение в аське
Она: Ну всё, спокойной ночи я срать.
Он: )))))))))))))))))))))))
Она: Ой, я описалась!
Он: ))))))))))))))))

Авиашоу. Всякие так каскадеры(в желтой форме), милиция(в синей), и медики-спасатели(в белой). Трюки, полеты, пилотаж. Один каскадер свое показал и, как только его смена закончилась, пошел отдыхать. Нашел сарай 10*10 метров, в котором было сено, сам сарай-то деревянный. Так вот, прилег там, коньячек, помидорчики, во общем отдыхал. А это время в воздухе проводился трюк: с 3000 метров с воздушного шара сбрасывали каскадера без парашюта, с 1500 метров сбрасывали спасателя(в белой форме, напомню, ЧТО каскадеры все в желтой), который должен был прикрепить к себе каскадера, тем самым спасти ему жизнь.
Только участники данного трюка знали, что сбрасывают манекен, вместо каскадера, так как трюк еще новый и за безопасность надо было отвечать. Так вот, летит этот манекен, выпрыгивает спасатель и за ним. на дворе июль, жарко, теплые потоки воздуха не дают каскадеру и спасателю соединиться. На высотомере 500 метров, надо раскрываться. Спасатель раскрыл парашют, помахав манекену ручкой, манекен полетел вниз. Все были в ужасе, когда манекен упал прямо в сарай. Подъехали медики, начали искать труп в обломках. Вдруг из-под обломков вылазит рука. И встает в жопу пьяный каскадер, и говорит:"Я с вами больше работать не буду!"