Приятель попросил презервативов ему купить - стесняется он. Нет проблем!
Вот девушка в аптеке вывалила на прилавок кучу разноцветных коробочек,
стою, верчу в руках, выбираю.
Вдруг, сзади за плечо кто-то рукой... Невеста моя...
Мы с ней не пользуемся презервативами

Опозорился в гостях: задел плечом, а потом довольно долго но, безуспешно пытался поправить криво висящую декоративную тарелку. И только когда
хозяйка начала ржать, увидел что на тарелке - Пизанская башня.

Украинская изба. Час ночи. С печки детский голос:
- Батько, варенников хочу!
Голос батьки:
- Да ты чё, дитятко?! Какие варенники в час ночи?!
- Да? А чем тогда вы там с мамкой так вкусно чавкаете?

- Люди перекрыли дорогу за то, что им не заплатили зарплату.
- Но это ж вроде как незаконно -- дорогу перекрывать?
- Да, но гаи ничего им сделать не могли, потому что они ходили кругами по "зебре". А нет такого закона, который запрещает беспрерывно по зебре ходить..

Мой дядя майор Кривов служил в Подмосковье.И у него не сложились отношения с замполитом.Однажды дядька решил все ж уволиться,и ему выдали обходной лист.Ну,бегунок,другим словом..
Сдал оружие и начал обход с библиотеки,и все такое.. визит к замполиту он отложил на потом...)И вот ,собрал кучу подписей и печатей,засунул обходной в кобуру и пошел к нему..отметиться.
Тот был рад,что Кривов увольняется,но встретил его с обычной натурально-мрачной рожей). Но торжество победителя было не долгим.Потому что мой дядька сказал: "Ты у меня последним остался..", и его рука решительно потянулась к кобуре.К обходному..
Реакция у замполита была такой: он молниеносно выскочил из-за стола,сделал два прыжка,вскочил на подоконник и выпрыгнул в окно.Этаж был второй.
Потом,когда у него срослась нога, он перевелся в другую часть,потому что выносить всеобщие насмешки ему было невмочь.

- Друган, я женюсь!
- Дурак! Назови хоть одну причину почему именно она? Назови самое лучшее ее качество, подчеркивающее ее уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!?
- Она не смотрит "Дом 2"!
- Женись!!

Знакомые забрали мальчика из детского сада. Рассказывает расстроенный:
Марьванна (воспитательница) сказала, что если ходить без трусов, пиписька отвалится. У Юли уже отвалилась.

Девушки, не обижайтесь, мужчины смотрят вам не на грудь, а в сердце.

Кризис. Начальник вызывает симпатичную секретаршу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка: "Ебать нельзя уволить".
- Запятую поставь сама...

Грибы - они разные. Один тебя прокормит, другой - кино покажет, а третий до кожвендиспансера доведет.