Товарищ снимал однокомнатную квартиру, а этажем ниже жила семья глухонемых. Поэтому по поводу шума мы не особо парились. Как-то раз, во время какой-то вечеринки, звонок в дверь, открываем - стоит соседка с листом А4 с надписью "перестаньте вибрировать"!

Однажды опаздывал в универ, решил поймать тачку. Поднял руку, останавливается ваз-01, за рулем - негр. Пока ехали, разговорились, он рассказал, что учился здесь, после окончания учебы не уехал на родину, остался здесь... Доехали до универа, я пытаюсь открыть дверцу, дергаю, все никак, он говорит:
- Подожди, тут ручка сломана, изнутри не открыть.
Обегает машину и открывает мне дверцу снаружи, я благодарю и иду к универу...
А на крыльце стоит оху*вший декан, курит и смотрит на меня как-то странно...

Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Синди). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.

Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрылаа её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.

«Это тебя возбуждает?» спросила она.

Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени».

Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд.
Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?».
Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.

Она долго била меня с остервенением. Мне всегда было трудно понять женщин.

Случай на выступлении Виктора Ивановича П.
- Да как вы смеете меня обвинять, честного человека! Мои фильтры фильтруют даже собачье говно! Смотрите! Вот в этом стакане разведенное собачье дерьмо. Наливаем в фильтр. (Наливает половину стакана.) Смотрите, смотрите! Чистая вода! (Сливает воду во второй стакан.)
- Виктор Иванович, ... - нетерпеливый журналист пытается задать вопрос, П. поворачивается и сразу же прерывает журналиста:
- Подождите, подождите! Мы не закончили наш эксперимент.
П. быстро поворачивается к столу, хватает стакан и залпом его выпивает.
- Мои фильтры лучшие в мире! А вы не верили!
Полная тишина в зале, один журналист дрожащим голосом:
- Виктор Иванович, вы сливали воду из фильтра в другой стакан...!!!
Лицо П. багровеет!
Занавес.

Идем с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет "Подсекай!!!" Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат.
Как же мы быстро съе*ывались...

В компании массовые сокращения... Коллега заходит в кабинет, сидит минуту и со вздохом выдает:
- Вот столько замечательных людей уволили, а! А сцуку, которая не смывает за собой в туалете, оставили блин!

Если Криштиану Роналдо сломает ногу об попу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Туркменистана!

Моему папеньке-медику, в годы его студенческой молодости, довелось обучаться по толстенному кирпичу, автора и заглавия я, как не специалист в медицине, да и за давностью лет уже не упомню... Понятное дело, что в эту книжищу дальше главы "Введение" (а она одна занимала страниц восемьдесят) мало кто лазил... Студенты - так уж точно ни разу не продвинулись дальше первого тома, хотя именно автор данного фолианта преподавал на их курсе.
И вот однажды в минуту откровенности старый профессор грустно попросил моего будущего отца подать ему второй том этой самой книжищи, открыть там триста шестьдесят седьмую страницу и прочитать примечание к цифре 12 (допустим). Мелким курсивом набранный текст гласил: "Студента, дочитавшего до этого места, прошу зайти ко мне на кафедру и получить 25 руб. - Прим. авт."
"Вы знаете, - печально произнес седовласый профессор, - книга выдержала уже четыре переиздания в течение последних десяти лет... а за четвертаком что-то никто не приходит"!

Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся..

Муж жене: - Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я больше не могу это
скрывать - Говори ! - напряглась жена - Я хочу, чтоб ты простила меня, я
не могу больше лгать - Ну же, не тяни, говори ! - Наша дочь - не от
тебя ! - Как ?! Через минуту: - Идиот ! ...