Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши"  кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.

Мой тринадцатилетний Александр собирается спать. Смотрю — простыня в кучу, подушка из наволочки торчит, половина одеяла из пододеяльника вывалилась. И на всём этом сверху восседает мальчик в трусах. Начинаю ворчать:
— Саша, ну что это такое?! Это же не постель, а какое-то воронье гнездо...
— Мам, не ворчи. Это не гнездо. Это лежбище настоящего мужика!


Владику 3 годика. Мама ждёт ещё одного ребёночка. Старший Владик говорит:
— Мама, если родится девочка, назовём её Наташа, если мальчик, назовём его Настя, а если родится тётя Ира, то назовём его тётя Ира.


На перекрёстке стоит очень красивая длинноногая девушка и держит за руку мальчика лет шести. Подъезжает машина, из неё высовывается парень и пристально смотрит на девушку. Загорается зелёный свет, а парень всё не едет. На девушку смотрит. И тут мальчонка громко говорит ему:
— Езжай, езжай! Девочка со мной!


Сын в супермаркете видит сосиски в булочке. Круглые глаза и вывод:
— Мама, посмотри! В булочках пальцы!


Доча (6 лет) пошла с бабушкой в гости к родственникам. Мне потом рассказали — у них дочка (4 месяца), они её кормят из бутылочки. Мой ребёнок увидел и вежливо спросил:
— А грудью вы не пользуетесь?

Я жила с сыном Максом (3,5 года) без папы, вдвоём. Едем с ним в машине, мимо свадебных красивых авто. Естественно, приходится объяснять, зачем люди украшают машину, женятся и, вообще, почему свадьба — это праздник. В духе того, что люди женятся, создают семью, живут вместе, у них появляются детки...
Задумавшись, немного неуверенно:
— Мам, что-то я не припомню, а мы с тобой когда поженились?..


Мой сына на моё шутливо-ласковое:
— Боня, ты — балбес!
Вполне серьёзно мне ответил:
— Мама! Я не балбес, я — эксцентрик!
Я так и села...

Юля (5 лет):
— Я сказала, и всё — точка ru.
Сказала, как отрезала!!!


— Мама, у нас такая хорошая кошка, такая хорошая!
— А чем же она так хороша?
— Она так красиво мяукает, когда я ей на хвост наступаю!


Гоша (3,5 года):
— О боже мой, горка мокрая, в песочницу не залезть — какое несчастное детство!



Мама застаёт Юлю (5 лет) шарящей в пакете со сладостями. Юля тут же сообщает:
— Всё, играем в тишину!
Педагог!



Зашли в продуктовый магазин. Сын (5 лет) рванул к витрине с конфетками и жвачками.
— Ма-а-м!
— Нет, нет, Кирюш, даже не засматривайся!
— Поздно... я уже засмотрелся.


Сидим на лавочке. Мимо милиционеры ведут на поводке собаку. Ташка с ужасом:
— Собачка попалась!


Тёмыч (3 года) поиграл в кухне, потом поел, потом, задумавшись, идёт по комнате и натыкается на последствия своих игр — разбросанные игрушки. Постоял, посмотрел, потом выдал:
— Не, ну вот кто так делает?


Говорю Матвею (3,5 года):
— Вот, наешься мороженого, заболеешь. Будем горло жгучей мазью мазать и попу уколом колоть!
— Мам, а попа тут причём?!


Нежности.
— Мы так ждали, когда ты родишься!
Сын (4 года):
— А как я этого ждал!


Подходит дочка (9 лет):
— Мама, можно я ногти накрашу?
— Можно.
— Можно возьму твой лак?
— Можно.
Через время чувствую запах моих духов, говорю дочке:
— Я, кажется, разрешила тебе только ногти накрасить, а духи брать не разрешала.
— Мама, лак очень вонял, пришлось побрызгать духами.


— Мама так похожа на папу, прямо копия! У тебя тоже голова круглая!

Едем по трассе. Я за рулем. Жена читает, Миша (6 лет) играет на приставке. Полчаса полной и задумчивой тишины. Неожиданно Миша спрашивает:
— Мам! А это правда, что ребёнок — счастье в семье?


Машин друг, когда им года по полтора, очень любил свой игрушечный прицеп и называл его «пипец». Дело было зимой. По нашему району постоянно колесил трактор с прицепом, полным снега. Так вот, когда мы гуляли, они вдвоем, если видели этот прицеп, начинали орать как сумасшедшие:
— Пипец-пипец!!!
Люди вокруг были в шоке.


Пришли к нам две тётки из ЖЭКа. Приятного, в таком общении, мало... После их ухода, сын (5,5 лет) нарисовал два ядовитых цветка и подписал: «ДУРЛЫ».


Дома всё время хожу в джинсах. А на днях поехала на деловую встречу в платье. После работы сразу пошла забирать из сада сына Максима (2 года 7 месяцев). Приходим домой, я снимаю пальто. Макс долго и задумчиво смотрит на меня в платье, потом удивлённо поднимает брови:
— Мам, а ты тётя что ли?


Карине 2,5 года.
— Карина, не ходи на дорогу!
— Мама, не волнуйся, я не на дорогу, я в грязь!


Племянник (3 года) вылетает на кухню утром, начинает есть всё, что попало под руку и говорит:
— Папа, что-то я похудел.


Бабушка загадывает загадку четырёхлетнему Андрюше:
— На чём люди ходят?
Ожидаемый ответ был — на ногах. Андрюша:
— На опорно-двигательном аппарате.

Девочка (3 года) впервые увидела дедушку в плавках. Внимательно осмотрев, спросила:
— Дедушка, а что ты туда положил?


Денис (3 годика):
— У нас в садике четыре татарина: я, таджик, узбек и кореец.

Ребятёнок (лет 12-13) заходит в метро. При этом, свой проездной (который не с магнитной летной, а с фотоэлементом, который прикладывается к глазку турникета) он предварительно засунул под отворот головного убора таким образом, что фотоэлемент немного из под отворота выглядывает, а сам проездной практически не виден.
Далее, представьте себе картину. В будке около ряда турникетов сидит себе строгая бабка-контролёр и бдит. Тут рядом с ближайшим к ней турникетом останавливается шкет небольшого росточка, пристально смотрит куда-то вверх, затем осеняет себя крестным знамением и довольно громко говорит:
— Господи, пропусти меня, пожалуйста!
После чего совершает земной поклон, лбом почти касаясь турникета. И... О, чудо! Красный запрещающий сигнал турникета мгновенно сменяется зелёным, и наш герой, бодро пройдя сквозь него, становится законным пассажиром московского метрополитена.
Что было с бабкой-контролёром, описывать не буду. Лично не видел. Но думаю, что если раньше она в церковь не ходила, то теперь станет послушной прихожанкой.



Отец увлекается радиомеханикой. На столе куча разобранной техники. Денис (3 годика) приносит маме новый радиоприёмник:
— Мам, спрячь, а то папа отремонтирует.


В Америке выпавший молочный зуб обязательно надо положить под подушку. Ночью придёт зубная фея, заберёт зуб и взамен оставит денежку — четверть доллара или даже доллар.
Дочка сидит вечером за столом, трогает шатающийся зуб и говорит:
— Мама, обязательно позвони маме Джонни (мальчик из класса) и узнай телефон их зубной феи. У них очень хорошая фея, она даёт за зуб целых 20 долларов!


Ада разговаривает по телефону с дедушкой. Говорит очень строгим голосом:
— Ваш сын никому не даёт телевизор смотреть. Прямо не знаю, что с ним делать!!!


Младшая дочь (4 года) смотрит художественный фильм-сказку советских времён.
Кощей Бессмертный:
— Пойдёшь за меня замуж?!
Василиса:
— Не бывать этому!
Дочь:
— Какая капризная! Надо же замуж за кого-то выходить...

Объявы смешные
* В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

* В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

* Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

* Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

* Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

* Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

* Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

* Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

* Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

* Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

* ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

* Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

* Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

* Лифт вниз не поднимает.

* Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

* Молодой порядочный массажист выезжает на дом.

* Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

* Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.

* Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

* Приглашаются грузчики для интересной работы.

* Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".

* Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

* Продается русский голубой кот. Без документов.

* Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

* Продаются три поросенка, все разного пола.

* Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

* Ресторан не работает, официантки все распущенные.

* Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

Тектоник – это сурдоперевод порнофильмов.

Цыганка гадает по руке:
- Я вижу что-то ужастное! Вас зарежут, сварят и сожрут! А вашу кожу снимут и выделают...
- Да подождите же, дайте я хоть перчатку сниму!