Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит ему
с вами хорошо.

Пошёл мужик в публичный дом, ну заплатил, все дела, заходит в комнату и видит на кровати лежит девчёнка вообще малая какая-то, ну он ей
"Тебе лет-то сколько, девочка?"
"тринатфать"
" Ну я не знаю, я наверное не буду, мало ли что..."
" Ой, !@# какие мы суеверные.

Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я - как брошенный цветок под колесами реальности, я разочаровалась в любви и дружбе и вкусила горечь предательства. Я - холостой патрон в обойме жизни.
Помогите!
Катя, 5 лет

В школе нас учили одевать противогаз следущим способом (дословно речь препода по ОБЖ):
- Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза...

Встречаются медведь и заяц. Медведь говорит:
– Заяц, хочешь вертолет покажу?
– Ну покажи.
Медведь закручивает зайцу уши, отпускает. Заяц – ФРРРРРРРРР! – в кусты – ШЛЕП. Медведь поржал и ушел. Через некоторое время снова встречаются. Заяц говорит:
– Медведь, хочешь вертолет покажу?
– Ну, косой (щупая свои маленькие ушки), покажи.
– А ты глаза закрой.
Медведь закрыл, заяц как ёбнет ему дубиной – наповал!
– Нечего под лопасти вставать!

Девки больше не дают
Ёбырям – бездельникам –
К нам приехал массовик
Вот с таким затейником!

Российская пара проиграла чемпионат мира по танцам. Сергей так и не решился пригласить Марину.

Плывёт поручик Ржевский в лодке с Hаташей Ростовой.
Hаташа:
– Ой, поручик, смотрите – лебеди!... Как бы я хотела стать лебедем.
Поручик что–то ищет в воде.
– Ой, поручик, смотрите, там в лесу олени! ... Как бы я хотела стать оленихой...
Поручик что–то ищет в воде.
– Поручик!? Что вы там все время ищете?!
– Раки... Раки.... Где же раки?

Вообще, большинство пищевых отравлений начинается со слов:"Да фигле ему в холодильнике будет!?"

Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту,— попробуйте «Сникерс» и вы поймете, насколько он хуже «Жигулевского».