таки да

Я умею так игнорировать людей, что они начинают сомневаться в своём существовании.

Грузин приходит к хирургу, вываливает свой 2х метровый и говорит:-Отрежьте половину!
Врач:- Зачем? Им же гордиться надо..
Грузин:-а нам на двоих крови не хватает, когда он встаëт я падаю :-D:-D:-D

Парень с девушкой приходят в кафе.
Девушка:
- Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.
Парень:
- Ни хрена ты разбогатела, а я буду кофе!

В кабинете венеролога:

— Вы знаете, у одного моего знакомого, кажется, что-то не в порядке…
— Снимайте уж штаны, показывайте своего знакомого.

- Дохтур, у меня ноги чернеют!
Доктор осмотрел ноги, спрашивает:
- Ты их хоть иногда моешь?
- Нет. А что, помогает?

Звонок в офис националистической организации:
- Алё, здгавствуйте, это Габинович. Вчега вы кгичали на митинге, что евгеи пгодали Госсию. Это пгавда?
- Да, продали. Давно уже продали, жидовская морда! Чего тебе ещё от нас надо???
- Ничего. Пгосто звоню уточнить, где я могу получить свою долю?

Объявление на входе в общее отделение  бани:
«За мылом не наклоняться! Администрация не несет ответственности за последствия».

Заходит кавказец в магазин,
и забыл как по-русски слово «два» будет. Подходит к продавцу и говорит:
- Дайте мнэ три хлеб, один нэ надо!

Встречаются как-то два хохола ну и один другому говорит:
- Микола, к тебе милиция приезжала?
- Приезжала. - отвечает Микола.
- Так вот, это я накапал.
Проходит месяц. Снова встречаются.
- Микола, к тебе ОБХСС приезжало?
- Приезжало!
- Так вот, это я накапал.
Еще время проходит. Встречаются опять.
- Тарас, вот ты такой малэнький а дети у тебя такие большие!-говорит Микола.
-И шо?
- Так вот, это я накапал..