Девушка, а не подскажете, который час?
- Ой! Вы знаете, я часы дома забыла. Пойдемте ко мне, посмотрим

Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли!

Порядочный одинокий мужчина познакомится с женщиной с серьезными намерениями.
Мой телефон 468-01-35. Если ответит женский голос, сказать, что ошиблись номером.

Сидит ворона на дереве и держит в клюве кусок сыра.
Ну тут естественно подваливает лиса, берет молча палку и со всего размаху запускает в ворону, да так, что у той из клюва сыр вывалился.
Лиса так же молча подбирает сыр и сваливает.
Через 5 мин... Ворона:
- Ну нихера себе басню сократили...

Тёща приходит в гости к дочери и зятю.
- Тю, а шо ж это у вас в прихожей темно как у негра в жопе?!
- И всё-то Вы, мама, знаете, и везде-то, Вы, бывали.

Мужик сказал - мужик сделал. Женщина сказала - мужик сделал. Женщина сделала - ну что тут скажешь... :D

Маша, пошли погуляем на улице!
-Счас, пап, токо Фублю возьму!
Вытаскивает из под кровати страшную, облезлую куклу, всю в грязи, соплях, гадкую такую.
Папа:
-Фу, *ля!
-Вот-вот и мама ее так называет

Летят на самолете армянин, чеченец и русский
Ну и…
Пролетают они над Арменией и спрашивают у армянина:
-что любят ваши женщины?
-цветы.
Из самолеты высыпают море цветов.
Пролетают над Чечней, спрашивают у чеченца:
-а что любят ваши женщины?
-деньги.
Из самолеты высыпают кучу баксов.
Пролетают над Россией и спрашивают у Русского:
-а что любя ваши женщины?
Русский очень долго думает, думает и смотрит то на армянина, то на чеченца, и говорит: - вот думаю, кого же мне из вас скинуть

Уборщица в туалете офиса повесила объявление: "Господа!! Убедительная просьба быть точнее! Иначе буду мыть чашки той же тряпкой что и унитаз! Менеджер по экологии офиса."