<Khassaki> HI EVERYBODY!!!!!!!!!!
<Judge-Mental> try pressing the the Caps Lock key
<Khassaki> O THANKS!!! ITS SO MUCH EASIER TO WRITE NOW!!!!!!!
<Judge-Mental> fuck me

<Sonium> someone speak python here?
<lucky> HHHHHSSSSSHSSS
<lucky> SSSSS
<Sonium> the programming language

Урок 1 Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" -спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?" Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2 Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье". Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3 Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил". "Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ". Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья. Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Урок 4 Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас". "Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает. "Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает. "Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру. "Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда" Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 5 Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?" "Конечно, почему нет", - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его. Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко.

Урок 6 Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.
Мораль истории: 1). не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг. 2). не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг. 3). когда Вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым.

С ответов.юмор:
Вопрос:Жена с таким интересом смотрит какой то боевик, аж похрапывает. Даже не знаю, выключать телевизор или пускай смотрит?
Один из вариантов ответа:
Предлагаю такой вариант, жена запомнит надолго (хотя может и обидеться, так что смотрите сами).
Берете простыню (желательно, конечно, красную) повязываете по типу плаща. Если в доме есть какое-либо подобие шлема, то тоже надевайте. В крайнем случае можно загнаться и сделать из фольги( если есть). Иначе просто шарф повязываем на шею. Еще нам нужно 2 меча. Можно сделать из той же фольги. Надо чтобы выглядели эффектно, броско. Так же можно захватить еще одну простыню. Фонарик. Подготовка завершена.
Итого на вас должно быть: Нижнее белье (опять же желательно БЕЛОГО цвета, в крайнем случае неброское чего-нить), Плащ из простыни, блестящий шлем и меч.
Кульминация.
Выключаете телевизор и свет, включаете фонарь, в другую руку берете второй меч. С криком : "ЭТО СПАРТА" спихиваете жену с дивана и орете: "ВСТАВАЙ, НА НАС НАПАЛ РИМ, БЕРИ МЕЧ И СРАЖАЙСЯ СОЛДАТ!". ВО время всего этого действа желательно светить в глаза фонариком.

ж: Паш, где наш кот? ты его не видел?
м: он в ванне.
ж: Что он там делает?
м: я на него нассал.
ж: ЧТО?!
м: я на него нассал и запер в ванне.
ж: Зачем??
м: сколько можно метить наши кресла? теперь я его пометил.


С баша

Alkologic: Сегодня ехал в метро с утра, ну как обычно: толпа студентов вперемешку с бабульками
anix: ))))
Alkologic: На одной из станций народу набилось столько, что двери стало не закрыть в принципе.
Alkologic: Машинист потыркался раза три, а потом в свой матюгальник так пронзительно: "Четвертый вагон, ДВЕРЬ МНЕ ЗАПИЛИ!!!" ))) Все тут же закрылось, все студенты просто легли нафек)))

Вывод:

Тебе
А вот мне интересно, девушки писают в душе? ^_^

Конечно) а еще мы иногда ковыряемся в носу, чешем попу, напиваемся в нули, смотрим порно и мастурбируем))

одним словом: нормальная девочка - это мужик!

правила толкиенистов.

Прочитай "Хоббита".

Посмотри фильм "Властелин Колец".

Не вздумай прочитать "Сильмариллион"!!!

Возьми себе какое-нибудь громкое имя. Да-да, Арагорн подойдет.

Что значит "Если я девушка?"! Кому это когда-нибудь мешало???

Сделай себе меч из лыжи.

Обмотай его синей изолентой.

Слышишь, ОБЯЗАТЕЛЬНО синей!!!

Ладно, швабра тоже подойдет. Но это крайний случай.

Сшей себе плащ из занавески.

Не вздумай обрезать бахрому!

Найди старые и рваные в трех местах берцы.

Шнурки должны быть из проводков. На левом синяя изоляция, на правом - красная.

Не снимай их ни в коем случае!!!

Найди еще хотя бы двух таких же придурков, как и ты.

Искать лучше всего в чатах.

В психиатрической больнице тоже можно.

Нет, эти в белых халатах на ночь уходят домой.

В своем учебном заведении ходи в плаще и с мечом, время от времени приговаривая "Ох уж эти люди!"

Обижайся, когда тебя назовут человеком.

На вопрос "Как тебя зовут?" отвечай сначала: "Ты, ничтожный человечишка, недостоин знать мое имя", а потом все-таки разродись фразой: "Я Арагорн, сын Арахорна, прозываемый также Элессар, Эльфийский Берилл, и Телконтар, наследник Исилдура и король Гондора!".

Если твой собеседник заржал или покрутил пальцем у виска, он - не наш человек. Стукни его мечом по голове.

Да, в этом случае правила игровой боевки не действуют.

Что значит "Что такое правила игровой боевки?"?

Хрясь!

Если у твоего собеседника в глазах появился дивный блеск, на губах выступила пена, а ответил он тебе что-нибудь вроде "А я - майя Олорин, прозываемый также Гэндальфом Серым или Митрандиром", поздравляем! Ты нашел себе первого единомышленника.

Дальше процесс пойдет быстрее. Вдвоем бить кого-то по голове проще.

Когда вас наберется достаточное количество (хотя бы трое), вы обязаны открыть свой клуб.

У клуба должно быть красивое и непонятное название.

Оно должно состоять из минимум трех слов на неизвестном никому языке(варианты: шведский, латынь, эльфийский).

Например, "А Элберет Гилтониель".

Что значит "Сам не понял?"!

Хрясь!

В клубе обязательно должен быть жесткий фэйс-контроль.

В смысле, если парень тебе не нравится, его там быть не должно.

Что значит "А если это девушка?"! Кому это когда-нибудь мешало???

Членов своего клуба ты не должен называть людьми.

Зови их "существа", "потенциальные носители разума", "тела".

Кстати, никогда не называй тело телом. Оно обижается.

В клубе должны проводиться тренировки.

Я разве сказал, что придется тренироваться?

Единственный вид спорта, которым ты можешь заниматься чаще одного раза в месяц - это литрбол.

Проводи тренировки по литрболу как можно чаще. Твоя команда должна быть конкуретноспособной.

Соревнования по литрболу бывают двух видов: игры и конвенты.

Конвент - это съезд таких же придурков как и ты, придурок!

Конвент круче. Там больше народу.

А еще там больше халявной выпивки.

Если параметр харизмы выше 15.

Что значит "Я не играю в АДнД?"!

Хрясь!

Игра - это конвент, но в лесу. И народу там мало. И выпивки тоже. Но она крепче.

Потому что тяжело тащить.

Выкинуть из рюкзака доспехи? Это мысль.

СТОП! Какие еще доспехи?

Ты что, их сделал?

Хрясь!

Пусть доспехи реконструкторы делают. А ты - гордый эльф, тебе не положено.

Что значит "Я Арагорн!"? Кому это когда-нибудь мешало???

Найди себе гитару.

Очень старую, битую и без третьего колка.

Учиться играть на ней не обязательно.

Выучи несколько песен из репертуара Цоя, Бутусова и Шевчука.

Да, трех хватит.

Аккорды? Где ты услышал это слово?

Хрясь!

Музыкальная школа - не место для настоящего толкиениста!

Ты же эльф, у тебя абсолютный слух и великолепный голос от рождения.

Что значит "Кидают сапогами!"?

А ты ему мечом по голове - ХРЯСЬ!

Арагорн тоже был эльф. На сколько-то там. И не приставай больше с дурацкими вопросами.

А то опять будет хрясь.

Убивать - ниже твоего достоинства. За всю игру ты должен ни разу не достать меч из ножен.

Хотя какие у тебя ножны...

Чтобы случайно не поддасться соблазну, не выходи из лагеря.

Если вас придут выносить, гордо заявите им: "Мы перворожденные эльфы! У нас обед, а половина вообще еще пьяные. Зайдите часика через три".

Если они вернутся через три часа, повторите то же самое, заменив "обед" на "ужин" и "еще" на "уже".

Мастера - козлы.

Не потому что козлы, а потому что мастера.

Если какие-то придурки придут вас выносить в третий раз, бегите жаловаться к мастерам на то, что "из игры сделали обычную маньячку, никакого внутрикомандного отыгрыша".

Выучи эту фразу наизусть. Не дай бог, собьешься.

Не говори мастерам, что они козлы.

Нет, они в курсе.

Но могут обидеться и начать козлить.

Пока мастер рядом - он твой друг и товарищ, хоть и козёл.

А друзьям прощается многое.

Но мастер не всегда будет рядом.

Распространяй всем слухи про мастерский произвол, про то, какие мастера козлы. Им это нравится.

Свободное от игр, конвентов и тренировок время проводи на толкиенистских форумах.

Что значит "Что там делать?" Ругаться!

Нет, "хрясь" не будет, выдохни. По интернету ругаться безопасно.
Главное, проверь в информации пользователя его место жительства.

Если он живет с тобой в одном городе, может получиться "хрясь".

Обидно, да?

Регистрируйся на форуме не под основным ником. Так тебя будет сложнее найти.

Помни всех, с кем ты ругаешься, поименно, чтобы случайно не оказаться рядом с ними на игре или конвенте.

Да-да, иначе будет "хрясь".

Хотя... Эти правила существуют не в одном экземпляре...

Конечно, мы подписались вымышленными именами. *)

И ты хочешь сказать, что читал всю эту лабуду вместо тренировки по литрболу, и даже пытался выполнять???

Бегом на тренировку! Водка стынет.

ХРЯСЬ!

Дикий кабан весом 107 килограммов накинулся из кустов на старушку Ху Чэнчжэнь, когда та мирно полола огород.Вооруженная лишь ножом для прополки, пожилая женщина управилась с диким зверем в течение считанных минут. Сама бабушка Ху отделалась легким испугом и несколькими царапинами. Чак Норрис, наверное, боится только китайских бабушек...

- Знаешь как заинтересовать идиота?
- Как?
- Завтра расскажу.