— Ну и кому ты звонишь?

— Андрею.

— Ты не должна звонить молодым людям первая.

— Почему?

— Потому что ты — проститутка.

— Точно. Точно.

- Это Бля Агапова!
- Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела?
- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила... :-[
- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...

-ты не подумай, что я на тебя наезжаю или ограничиваю

хочешь встречаться с подругами - встречайся

хочешь встречаться с друзьями - напиши мне их имена, телефоны, паспортные данные, прикрепи к себе микрофон и жучок - и встречайся!

я тебя не ограничиваю

Идут муравей и слон через границу.Вдруг раздаются стрельба,взрывы!
Муравей говорит:"Эх...Иди дальше сам слон.Меня заметили.

— Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? — Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее одновременно – это нонсенс...

В автобусе.
- Ваш билет?
- Нету, а ваш?
- Я контролер вообще-то!
- А я электрик, так что мне, б%%%ь, за свет не платить?!..

Приходит любовник к женщине и говорит:
- Скорей раздевайся, я новую позу придумал, сейчас испробуем.
А она говорит:
- Не могу, у меня муж купил попугая говорящего, он ему все расскажет.
- Ничего, мы его темной тряпочкой накроем, он ничего не увидит.... Ты вставай у подоконника, а я залезу на люстру, раскачаюсь и все произойдет...
Дикий крик из клетки:
- Отрежьте мне язык - я должен это видеть!!

- Мама, мама, я сегодня палучила 5-ку в школе!
- Какая разница? У тебя рак!

- Папа, папа !
- Да, Вовочка.
- А я люблю Васю из дома на против!...
-ВАСЮ?!! Но ведь... он же мальчик...
- Ну ничего себе, мальчик,- мужику 30 лет!

Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет.
Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает,
чем где-то на улице.
Мама:
- Ну... Это когда в рот берут.
Сразу получает по физиономии.
Отец:
- Дура! Не берут, а дают! У нас сын растет!!!