Tiešā saite:
- 26 5
Цитаты - перлы из школьных дневников.
1. Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!
2. Алексей категорический не посещает уроки французского языка, заявляя мне, что в париж ехать не собирается по причине скудного семейного бюджета.
3. Бегал на уроке физкультуры!
4. Без разрешения учителя повесился на брусьях.
5. Безобразничал на труде. Сломал тиски. Довел до слез учителя.
6. В столовой стучал зубами.
7. Василий на каждом уроке раздевает меня глазами, как опытный мужчина без стыда и совести.
8. Ваш ребёнок боится козла больше, чем меня. Физрук.
9. Ваш сын надувал на физике резиновые изделия для взрослого применения. Я сделала ему замечание. А он вульгарно посоветовал мне не строить из себя девочку сексуальной отсталости.
10. Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы.
11. Весь урок играл на принесенном из дома компьютере. А мне не дал!
12.Ваша дочь стала увлекатся заглядыванием не только на мальчиков, но и на учителей мужского строения.
13. Весь урок не вылезал из портфеля.
14. Выл на уроке.
15. Вынимал и доставал деньги на глазах учителя.
16. Высморкался в рисунок товарища.
17. Двусмысленно смотрит на доску.
18. Дергал за косички учеников начальных классов.
19. Дышал курением!
- 28 2
Отрыла мамина записи...
Я (4 годика)
На огород завезли навоз.
Я: - Это курочки накакали?
Мама: - Нет, это навоз коровок.
Я: - Что-то я их следов тут не вижу.
Мама: - Мы навоз на машине привезли.
Я: - Что не могли кудиа-нибудь подальше увезти, на грядки навалили!- 33 3
На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь.
- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
- Трындец тебе - я ее мать- 37 6
Два весёлых новых русских решили поприкалываться над официантом в новом элитном ресторане. Заказывают:
- Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?
- У нас есть абсолютно все экзотические блюда!
- А у вас есть чёрная колбаса?
Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушёл на кухню, НР сидят. ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит:
- К сожалению "Чёрной колбасы" сегодня нет, зато есть "Чёрное молоко".
НР удивились, ну и заказали по чёрному молоку. К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит. Одн НР другому в изнеможении:
- Блин, хорошо что у них чёрной колбасы не оказалось!- 61 6
Отец дома с приятелями играет в покер.
Образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было...- 34 4
В парикмахерской ученик стрижёт клиента. Не вдалеке стоит парикмахер-наставник и украдкой наблюдает за работой ученика. Ученик клиенту:
- Ой, извините, я вас порезал. Клиент не успевает ничего сказать как подлетает наставник и с криком:
-Скотина, когда же ты научишься стричь- пытается отвесить оплеуху ученику, но тот ловко уворачивается и наставник, промахнувшись, попадает по клиенту. Затем следуют пылкие извинения и стрижка продолжается. Через какое-то время ученик-клиенту:
- Ой, извините, я вас опять порезал. И ситуация повторяется. Вопль наставника, ловкий уклон ученика и наставник, промахнувшись, опять бьёт по башке клиенту и следуют пылкие извинения. Так происходит несколько раз подряд. И вот в очередной ученик клиенту:
- Ой, извините, я вам кончик уха отрезал.
- Мастер видел? - Нет.
- Выкинь на й@х!
