Приходит мужик к врачу.
-Доктор,у меня живот болит!
-Похоже,в вас зарождается новая жизнь!
-(удивлённо) Так яж МУЖИК!
-Да в общем-то глистам всё равно.

Это как про буквы Х и З. Они стоят на клавиатуре рядом и это сто пудов что то означает! Но что? ХЗ

Ведущий:
-Правила игры простые-сейчас вся команда закроет уши,а я назову первому игроку какое-нибудь слво.Он должен будет обьяснить второму игроку,что это за слово.Второй-третьему и т.д,до конца.Но обьяснения не должны повторяться!Если последний игрок правильно назовёт первоночальное слово-команда победила.Поехали!Я называю слово:холодильник.
Первый(второму):
-Электроприбор,в котором хранят продукты.
Второй(третьему):
-Трёхкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
-Место,где всегда холодно.
4-ый:
-Родина пингвидов:
5-ый:
-Рабочее место полярников.
6-ой:
-Место,где живут туристы в походе.
7-ой:
-Такой киоск,в котором торгуют.
8-ой:
-Милый,вчера вечером ты куда ходил?
9-ый:
-Э-э...такое общественное заведение,где перед входом висит красный фонарь,а внутри женщины...доступные.
10-ый:
-Ну,это...когда скучно...
11-ый:
-Понял!Такое состояние,когда нечем заняться,нчем развлечься,хочется зевать.
12-ый:
-Ушла жена,пришла разлука,меня одолевает...?
13-ый:
-Собака женского рода!
14-ый:
-Встречаются две собачки,одна-кобелёк,а другая...?
15-ый:
-Когда встречаются две кошечки,они...?
16-ый:
-Что у слона в центре?
17-ый:
-Самое главное в семейной жизни.
18-ый:
-Холодильник!

В автобус входит контролер:
- Так, зайцы есть?
- Ну, я!
- На морковку!

Был на дне рождения сына моего одноклассника. Вы же знаете, уважаемые, что дни рождения малолетник детей - это повод встретиться и выпить взрослым. А парнишке 7 лет исполнилось...
Парень никогда не отличался детской гениальностью. Молчаливый, учится прилежно. А тут...
Поднимаю тост за родителей, ну и в конце говорю, мол:
- И ты Андрюша, будь здоров, расти большой...
А он улыбается и говорит:
- Спасибо, дядь Тём, РАЩУ...

У сотрудницы сын не выговаривал букву Ш сапка, сутка и т.д.
И вот однажды, после продолжительного периода обучения и мытарств, сын прибегает радостный к маме и заявляет:
Мама, я научился говорить букву Ш ! Смотри ШАМОЛЁТ.

Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.
Ты зачем подушку пачкаешь?
Это моё седло, я на лошадке катаюсь.
Рассерженная поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был лошадкой!

Приходит мужик в банк и говорит:
- Дайте мне кредит! У меня потрясающая идея!
Менеджер по кредитованию:
- В смысле?
- На эти деньги я открою гей-клуб!
- А с чего Вы взяли, что это окупится?
- Ну как же, - отвечает мужик, - народ то потянется. Все гаишники у нас кто?
Правильно - %идары - 100% придут. Судьи футбольные, депутаты опять же... У меня
на этаже соседи, точно знаю, %идарасы - и они придут!
- Извините, но мы Вам все-таки вынуждены отказать...
- Ну и Вы тогда приходите!

Мужик привел домой любовницу. В самый разгар действа - звонок в дверь! Ну он же был уверен, что... А вдруг, все-таки?!! Он медленно, на цыпочках, подкрадывается к двери и осторожно заглядывает в глазок...
В это время, слесарь с Мосгаза, пришедший проверить газовое оборудование и уставший ждать, когда этот осторожный шорох по ту сторону двери, приведет к каким-либо действиям, нагнулся и, со своей стороны, заглянул в замочную скважину...
Первый в глазок не увидел ничего, зато второй в замочную скважину:
-Эй, кучерявый, чё нос повесил? Мамка-то дома?