Тихо в церковь я зайду..за семью зажгу свечу..тихо Бога попрошу:"Береги их,я молю!"за себя я не прошу,да и просить не смею!тебя,господь,благодарю за все,что я имею!!!

Для кого то счастье - 2 литра или 3 грамма.- А для меня счастье,видеть как улыбается МАМА......

- Абрам, что это у вас за бланш под глазом?
- Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все - интеллигентные люди: И тут пришел муж Аллы Васильевны - бывший военный - и влез в разговор:
Говорит: "Был у меня один х. . в роте... ".
Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"...

Построили корабль в одесском пароходстве. Но не успели его покрасить. До сдачи комиссии осталось два дня. Никто красить его не берется. Тут появляется мужичок:
- Я покрашу корабль. Приезжает комиссия. Корабль блестит - белоснежно. Сели на катер, подъехали с другой стороны - а он ржавый. Чего такое - не поймут. К мужику, а он и говорит:
- Внимательно читайте контракт: "Одесское пароходство, с одной стороны, и Иван Львович, с другой стороны, заключили контракт на покраску корабля..."

Стоит девушка в короткой юбочке, медленно походкой в развалочку подходит парень.Руки в карманах.
Парень: Привет, крошка. (хриплым голосом и с наглой улыбкой)
Девушка: привет...
Парень: Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!
Девушка: Ой, праааавда? (хлопает глазами)
Парень: Правда (заговорчески подмигивает)
Парень вытаскивает одну руку из кармана, берет ей девушку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза... Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски.
Парень: На! Держи!
Девушка: (бросая ему барбариски в лицо) Козееееел! Вот ведь развел!

Значит, приходит к врачу мужчина и говорит:
- Доктор, такие дела, у меня член посинел...
Доктор смотрит, ничего не понимает. Спрашивает:
- А как у Вас с половой жизнью?
- Ну, как у всех, жена ненасытная, мы с ней по семь раз на дню...
Доктор:
- Не устаете?! !
- У меня еще четыре любовницы, и каждой надо забежать, и с каждой по семь раз...
Доктор в удивлении, спрашивает:
- А на работе как дела?
- У меня секретарша молоденькая, никак не удержаться, мы с ней раз по пять, наверное... Так что со мной?
Доктор, вытиря пот со лба, заикающимся голосом:
- Вы, наверное, очень переутомляетесь, организм так реагирует, отдыхайте больше.
- Фу, слава богу, доктор, а то я думал, что это от онанизма!

Живу бедно: сыр с плесенью, вино старое, машина без крыши, телефон без кнопок. ​

— Как закончилась вчерашняя ссора с женой? — Она ко мне приползла на коленях. — И что сказала? — Вылазь из-под кровати, я больше не злюсь.

Жена с любовником занимаются сексом, пока муж в командировке . Вдруг слышат- дверь ключом открывают. Любовник :- Кто это там? - Кто - кто , муж , кто же еще -то ! Ключей больше ни у кого нет ! Давай прячься ! - А куда я тут спрячусь? - Ну беги на кухню , стой там как Ленин, я скажу ,что ты статуя ! Любовник убежал и стоит. Заходит муж : - Дорогая, я дома ! Голодный с дороги , пожрать бы че - нибудь ... Заходит на кухню: - Дорогая , а это что за херня ? - А это я статую купила. Слышала , у соседей наших , у Ивановых , такая же стоит, ну и я решила нам такую же поставить. Красиво , правда ?- Да , нормально . Поужинали . позанимались сексом , жена уснула Ночью муж идет . тихонько идет на кухню , открывает холодильник, достает ветчину , сыр, делает огромный ,смачный бутерброд, вставляет его в рот мужику, стоящему статуей и говорит: - На , братишка,поешь. Я у Ивановых 2 дня стоял, хоть бы одна сволочь догадалась меня покормить !

товарищь Сухов а кто такой Саид??? Да так....КОЛОБОК пустыни.