Ахаха) кто занимался йогой, тот поймёт)  

1. «Пусть ваше сердце размягчится». Жутковатый образ.

2. «Позвольте своему анусу раскрыться». Вопрос к инструктору – это как?!

3. «Почувствуйте, как радуются ваши ягодицы». Мы тоже за них рады, однако...

4. «Представьте, что ваши бедренные кости – это радуги, которые расходятся в стороны спиралями». Ээээээ...

5. «Выдыхайте ваши почки». Может, еще пригодятся?

6. «Как бы выстреливаем позвоночник в другую часть комнаты». А можно подробный инструктаж?

7. «Ваш скелет хочет выпрыгнуть из вашей кожи». Йога и этому учит?

8. «Вы сейчас ощущаете запах кофе. Просто примите его, а затем отпустите». Принять и отпустить запах. Понятно.

9. «У вас должно появиться такое водянистое ощущение в тазе». Какое?

10. «Ваше дыхание подобно материнскому молоку». Инструктор – не просто йог, а настоящий поэт.

11. «В ягодицах мы накапливаем отрицательные эмоции». Очевидно, не только там.

12. «Наклоняемся, расслабляемся и отпускаем мышление, позволяя мозгам как бы вылиться из головы». А он точно инструктор йоги?

13. «Тяжелый день? Во всем виноват ретроградный Меркурий». Наконец мы нашли главного виновника.

14. «Почувствуйте, как поет ваша печень». Исчерпывающий инструктаж.

15. «Просто договоритесь со своими подколенными сухожилиями». Йога – искусство общения.

Мужик с рыбалки идет, видит его сосед по даче сидит в жезлонге, а перед ним Кафельников с Сафиным режутся в теннис.
- Эй, ты как это?...
- Это мне Золотая рыбка желание выполнила!
- А где ж ты ее раздобыл?
- Да в нашем пруду, сразу за камышом, только она старая уже, выполняет только одно желание и почти ни черта не слышит!
Мужик моментом кинулся к пруду... в общем поймал.
Ну, рыба действительно старая. Хвост облез, чешуи практически нет, рот весть в крючках. Ну и говорит человеческим голосом.
- Я уже старая, могу только одно желание выполнить! И говори громче, а то я глуховата стала...
- Хочу много денег!
- Чего много?
- Долларов!
- Чего-чего?
- БАКСЫ! МНОГО БАКСОВ!
- А-а-а-а! Поняла. Сделаю. Ступай себе с богом! Будут тебе... как ты их там назвал?
- Баксы!
- Ага.
Мужик бежит к себе на дачу, а там со всего света к нему факс-сообщения летят. Вся дача, весь дом забит факс-бумагой, в общем факсами. Мужик расстроился. Вот блин, глухая рыба. Одно желание, и то не правильно услышала...
Подходит сосед.
- Да не расстраивайся. Я ведь тоже у рыбы не "большой теннис" просил?