Я прочитал, что можно добиться временной стерильности, если держать ежедневно яички в горячей воде по нескольку минут. И если делать так в течение 2-х недель, то ты стерилен на 6 месяцев. Опасно ли такие процедуры для здоровья яиц?

После изучения камасутры выяснилось, что наибольшее предпочтение женщины отдают позе "давай завтра".

У гинеколога...)))

Здравствуйте, проходите, садитесь. Эту ногу сюда, эту сюда.
Так, что тут у нас? Ого! В смысле, ага, так-так-так. А вы
каким кремом после бритья пользуетесь? А-а-а. Да-да, у меня
после него тоже раздражение. Тоже трёхдневная щетина норма.
Так-так-так, карта есть? Какая? Влагалища, конечно,
тха-ха-ха. Шутка, медицинская карта. Интересненько,
та-а-а-к, очень интересненько. На что жалуемся? На
неудобства? Мешает что-то? Тха-ха! Так это же анекдот про
кирпич и мышку! Приходит как-то мышка к гинекологу и
говорит, что ей там что-то мешает! Он смотрит, а у неё там
кирпич, представляете?! Тха-ха-ха. Не так? Ну ладно.
Посмотрим, что там у вас.

Так, действительно, что-то мешает. Очч-чень сильно мешает.
Что? Не туда? Как не туда? Хм, действительно не туда.
Извините! Интересно, что теперь делать, идти мыть руки или
одеть перчатки? Тха-ха! Извините! Так, вторая попытка,
откройте рот, тха-ха, шутка. Хм, вы уверены, что вам что-то
мешает? Да? Странно, мне вот ничего не мешает. Так-так-так,
вы знаете, там развилка. Секундочку, та-а-ак, перед
развилкой камень, та-а-ак, на камне написано, на камне
написано: «на лево пойдёшь, коня потеряешь» тха-ха-ха,
дальше читать? Тха-ха-ха! Извините.

Вы не против, если я руку поменяю? Спасибо, а то эта
затекла. Вы знаете у меня такое ощущение, что я здесь уже
был, тха-ха-ха. Шутка. Так, посмотрим, это нормально, это
так и должно быть, это тоже вроде бы как должно быть, а это.
Что это? Что это такое? Оно схватило меня! Оно схватило меня
за руку! А-а-а-а! А-а-а-а! Моя рука! А-а-а-а! О боже, моя
рука! А-а-а-а! Извините, не удержался, люблю, знаете ли,
фильмы ужасов.

Так, будем считать, что на этом предварительное исследование
при помощи пальпации завершено. Приступаем к визуальному
исследованию. Вы не пугайтесь, сейчас я буду готовиться
задерживать дыхание на две-три минуты, тха-ха-ха, шутка. Мы
вам сейчас введём зонд и там его раскроем, тха-ха-ха!
Извините. Введём зонд и здесь, на мониторе в хорошем
разрешении наконец-то прочитаем надпись на камне, тха-ха-ха.
Шутка.

Так-так-так, посмотрим, что вам мешает. Вы сосредоточьтесь,
сейчас будет неловкое ощущение, как будто в вас что-то
проникает. Что? Я рукой только что проникал? Ну что вы, зонд
намного меньше руки, это другое ощущение, тха-ха-ха.
Извините. Так, есть картинка! Только не видно ничего, темно,
как у негра во влагалище, тха-ха-ха, извините за
неполиткорректность, конечно же, во влагалище у
афроамериканца, тха-ха-ха, Извините. Просто забыл включить
подсветку. Включаем, ну-ну-ну, не надо щуриться. Тха-ха-ха,
шутка.

Во-о-от, теперь всё видно, так-так-так, посмотрим,
интересненько, во-о-от, что-то есть, какая-то проволочка.
Сейчас увеличим. та-а-ак. Да это же брекеты! Ваши?
Таха-ха-ха. Нет? А чьи? Наверное, Кати Пушкарёвой!
Тха-ха-ха, Извините. Не брекеты? А что? Спиралька? Странно,
а похожа на брекеты. Вы, простите, где спираль
устанавливали? У меня? Странно, не мог же я просто так
брекеты поставить. Тха-ха-ха. Извините. Хотя, мы тут со
стоматологом поспорили. Вобщем, давайте вам на брекеты
поставим зубы и забудем об этом, тха-ха-ха. Извините.

Так ладно, ловким движением руки, брекеты медленно
превращаются. Меееедленно превращаются. Медленно
превращаются в спиральку. Тхаха! Следующая!!

Два соседа встретились у парадной:
- Здорово! Откуда ты?
- Да из магазина, вот, затарился, колбаски взял, курочку копчёную, да рулон бумаги туалетной...
- Хех... я как-то такую курочку тоже купил, так мне одного рулона не хватило...

Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным
молодым человеком.
- Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный...
Ну я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою
старую рубашку и костюм... А он и спрашивает: "Скажите, а у
вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?"

Жена спрашивает мужа:
-Почему ты не носишь свадебное кольцо?
-В такую жару?...

Муж одевается, прихорашивается и собирается уходить из дома.
- Куда это ты? - спрашивает жена.
- На скачки.
- Тогда поторопись. Твоя лошадь уже дважды звонила.

Кто такой любовник?

Как-то внучек у бабушки спросил :
«Скажи , бабуля, кто такой любовник ?»
И та, с улыбкой веки опустив,
Произнесла задумчиво и томно :
«Любовник» - чуть откинулась назад,
«Любовник» - обняла себя за плечи,
«Любовник» - к шкафу устремила взгляд,
«Любовник» - вдруг лишилась дара речи...
На полусогнутых ногах привстав,
Рванула дверцу шкафа обреченно,
И, вдруг, к ее ногам скелет упал.
«Любовник» - догадался внук смышленый.

Чем отличается реальный секс от виртуального? При реальном боишься залететь, при виртуальном – вылететь...

Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм - это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.