Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
- Любимый, давай поженимся?
- Давай...
Тягостная продолжительная пауза...
- Любимый, почему ты молчишь?
- Кажется, я и так лишнего п**данул...

Идет лекция.Преподовать достает банку и засыпает ее камнями и спрашивает у стундетов:
-Полная ли банка?
-Да полная.
Потом он берет и засыпает в банку мелкими камешками
-А теперь она полная?
-Да полная
Препод берет и засыпает в эту банку песок
-А щас полная?
-Да теперь точно полная-отвечают студенты
И после всего заливает банку пивом
-Ну а так?
-Полная,полная-с улыбкой отвечают студенты
Преподователь начинает обьяснять,что банка-это ваша жизнь,большие камни-это главное в жизни:семья,работа,родители,друзья.Мелкие камешки-это дом,квартира,машина и тп.А песок-это мелкие хлопоты,такие как клубы,кино,мода и тд..
Мораль такая: Если свою засыпать мелкими хлопатами,то не хватит места для более важных вещей.
В конце один студент спрашивает:
-Иван Петрович,я понял суть этого показа,но как на счет пива которое вы в конце залили?
-Этим я хотел сказать,что как бы жизнь не была заполнена,всегда найдется место для бутылочки пивка))

Народная примета:
Если чайка летит жопой вперед значит, ветер сильный.

Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
- Парни, все летим в Афганистан воевать
Парни помрачнели так... Но офицер им еще:
- Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию -
$1000!!!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в
одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники
возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...

-Доктор, а алкоголизм-это болезнь?
-Да.А что вы хотели?
-Сто грамм и больничный.

Приводят мужика в камеру.
Тамошние сидельцы ему заявляют:
- Тут особые порядки, надо прописываться. Решай - или вы*бем хором, или глаз выколем!
Мужик начинает жутко орать и стучаться в дверь.
- Какого вы меня к пи*орасам посадили?
- Э ты че, сука, где ты пи*оров увидел ???
- А почему среди вас нет ни одного одноглазого?

Внучек у дедушки в деревне сидит, скучает.Дедушка,смотря на внука,говорит ему:
-Вот,возьми ружьё,собачку,сходи в лес,постреляй.
Через полчаса возвращается довольный внучек и спрашивает:
-Дед,а у тебя ещё собачка есть?

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

-Слушай, а кто такой сексопатолог?
-Ну, вот представь ситуация: идут две женщины, обе с чупа-чупсами, одна сосёт его, а вторая лижет. как думаешь, которая жената?
-Хех))ну, та, которая сосёт))
-Нет, замужем та, у которой кольцо на пальце. а такими как ты занимается сексопатолог.

Собрались русские деревенские мужики барана резать. Разумеется выпили очень хорошо, и тут оказалось, что резать-то его ни кто и не умеет. Послали самого глупого:- Ты сходи в мечеть, позови татарина, чтоб зарезал.Тот заходит в мечеть, там молебен, и говорит:- Татары есть?! Татары, говорю, есть?!!!Самый крайний отвечает:- Ну, я татарин, а что?- Пойдём со мной!Ушли, приходят на место. Ну, татарину объяснили в чём дело. Начинают резать. А мужик глупый только мешается, уже весь в крови перемазался. Ему говорят, чтоб сходил ещё за татариным. Он опять в мечеть, руки в крови:- Ещё татары есть?!!!В мечети паника.- Ещё есть татары?!!!И тут мулла поднимается, крестится и говорит:- Сынок, вот тебе крест - ты последнего забрал...