В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка (закрывая руками верх):
Аааааййй!
Немка (закрывая низ):
Оооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны):
Нууу е& твою мать!!!

цитаты из школьных сочинений:

- Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
- Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
- Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
- Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
- Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
- Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
- Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
- Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
- У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
- Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
- Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
- Герасим налил Муме щей.
- Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
- Отец Чацкого умер в детстве.
- Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
- Под старость лет его приковало к постели раком.
- Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
- Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
- У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

говорят некоторым российским исполнителям песен медведь наступил на ухо.
но почему то именно Витасу медведь наступил на яйца)))

Папа с дочкой в зоопарке у клетки с обезьянами. Дочка спрашивает:
- Папа, папа, а отчего обезьянка дрожит?
- Обезьянка не дрожит, обезьянка дро*ит. Женщина, отойдите, девочке х*й не видно!

муж раньше пришёл с работы.
Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!!!
Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут!?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется
Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
- БОРЯ!!! Ёш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!...

Приходит грузин (Г) к врачу (В), снимает штаны и кладет достоинство длиной в 1 метр и толщиной в 0.5м
Г:Пасматры
Врач естественно посмотрел пощупал погладил
В:Все нормально, следущий!
Г:Пасматры
В:Да все нормально не задерживайте очередь
Г:Пасматры
В:Да что смотреть что я же говорю все нормально у вас не задерживайте мне очередь!
Г:Пасматры какой красавэц

Маленький мальчик звонит врачу:
-Доктор срочно приезжайте!
-У вас кто-то заболел?
-Да вся семья, кроме меня.
-Как так?
-Очень просто. Плохо себя вёл, и мне за обедом не дали тех грибов,которые насобирал папа.

Идет девушка по темной улице. Внезапно ей дорогу преграждает мужик с ножом:
- Отдавай деньги! Это ограбление!
Тут из-за спины девушки появляются два телохранителя.
Один из них, покачивая пистолетом, обращается к мужику:
- Раздевайся! Это изнасилование!

Поймали бpитого гопника.
- Хаеp pастить будешь?
- Hе буду!
Попинали.
- Хаеp pастить будешь?
- Буду!
- Докуда?
- До плеч.
Еще попинали.
- Докуда хаеp pастить будешь?
- До пояса.
Еще попинали.
- Докуда хаеp pастить будешь?
- До пола!
Пинают дальше и пpиговаpивают:
- До потолка надо pастить, до потолка...

Пьяный мужик возвращается поздно вечером и в потемках налетает во дворе на сучок яблони.
Решает отпилить опасный сучок.
Ищет пилу:
- Жена, где пила?
- Да не пила я, это ты сам где-то нализался!
- Не говори ерунды! Где пила?
- Ну, у соседа пила.
- Зачем дала?
- Да не давала я ему!
- Как не дала, если пила у соседа!?
- Ну я же не знала, что он такой болтун!