Для того, чтобы вступить в рукопашную, солдат должен про*бать всё вверенное ему оружие, включая сапёрную лопатку.

Одному парню понравилась девушка. Он подошел к ней и признался в своих чувствах. Та в ответ: «у тебя есть 3 мерседеса?» «Нет». «А двухэтажная вилла?» «Нет». «Тогда разговор окончен».
Он приходит к отцу и просит совета. Отец говорит: «Ну что я могу сказать… Бентли продашь купишь 3 мерседеса, но сносить три этажа из-за бабы … Сынок это не серьезно…»

Плавают две акулы - мама и сыночек. Сыночек захныкал:
- Мама! я кушать хочу!
- Иди выбери себе какого-нибудь туриста, высунь плавник из воды, сделай вокруг него три круга и можешь кушать.
- Мам, а можно круги не делать?
- ?! Ну дело твоё, сынок - хочешь с какашками, ешь с какашками!

Стоит грузин возле обрыва и плачет. Подъезжает к нему другой грузин:
- Вай, Гоги, дорогой, почему плачешь?
- Посматри туда – и показывает пальцем в обрыв, а там мерс разбитый в щепки лежит.
- Э, новый купишь, не расстраивайся.
- Посмотри на переднее сидение – а там девушка лежит руки ноги отдельно.
- Вах, не проблема, новую заведешь.
- Посмотри что у неё во рту.
- Вай, плач Гоги, плач.

Какая-то крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия.
Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел – тот и получил!
Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России.
Первыми вышли американцы.
Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы… Не сложилось у них.
Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено!
Тут и до наших очередь дошла.
Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щелкает, а света нет. Опять щелкает – нет света!
И тут в этой кромешной тьме раздается спокойный голос:
- Саня, на на кой х..н тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане

"...и пойдя долиной смертной тени, не убоюсь я зла. Ибо я самый злобный сукин сын в этой долине!"

Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали - все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, короче – мечта любого оркестра. Берут:
- Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
- Иванов.
- Иванов? Хм… Странно… А имя?
- Иван.
- Иван?!!
Удивительно, непостижимо…. А отчество?
- Моисеевич.
- Ах, как глубоко бывает зарыт талант!

Я шла по коридору мимо процедурного кабинета и услышала из-за двери какие-то очень странные звуки. Как-будто кому-то там было очень плохо....
Когда я заглянула в замочную скважину, то поняла, что кому-то там было очень хорошо! (программа "Федеральный судья")

Я самый добрый в мире человек, а если есть кто-то добрее меня, я его найду, убью и опять буду самым добрым в мире человеком.

Пьяненькая проститутка выходит, шатаясь, с дискотеки и наталкивается на сержантика, дежурящего в фойе:
- Ой, мент!
- Что еще за мент? Оскорбляете должностное лицо при исполнении! Штраф 300 рублей!
Она порылась в сумочке, достает помятую тыщу, кидает ему под ноги и говорит:
- Мент, мент, мент! И на сто рублей - козел!