Students ieiet universitātes ēdnīcā tipa kotleti apēst, skatās tikai

viena vieta brīva, blakus pasniedzējam. Apsēžas, tad pārdomā, pieceļas

un saka:

" - Gulbis cūkai nav draugs. Es lidoju prom."

Pasniedzējs pie sevis nomurmina:

" - Es tev to pieminēšu."

Tagad pienāk sesijas laiks, students ļoti labi atbild uz visiem

jautājumiem, pasniedzējs viņam uzdod pēdējo jautājumu:

- Iedomājieties, uz ceļa stāv divi maisi, vienā zelts, otrā gudrība,

kuru jūs ņemtu?

- Ar zeltu...

- Ja? Es gan ar gudrību...

- Nu pareizi - kas nu kuram trūkst!

Pasniedzējs vispār paliek sarkans un ieraksta ieskaišu grāmatiņā:

"Āzis"

Students paskatās un saka:

- Atvainojiet, jūs parakstījāties, bet atzīmi aizmirsāt ielikt...

Taksometrā sēž mūķene un saka vadītājam:
- Jums – taksistiem, gan labi - varat noskūpstīt jebkuru meiteni!
Vadītājs mūķeni noskūpsta un brauc tālāk. Mūķene turpina:
- Jums – taksistiem, gan labi – varat jebkuru meiteni aizvest uz kādu nomaļu vietu!
Vadītājs nogriežas klusā ieliņā, bet mūķene saka:
- Nu...saproti...es tā nevaru. Es taču esmu Kristus līgava, tāpēc varu atļauties tikai anālo seksu...
Viss notiek, brauciens turpinās, un mūķene apmierināti saka:
- Jums – taksistiem, gan labi, bet mums – gejiem, te par mūķenēm jāpārģērbjas, te vēl nezin kāds teātris jāspēlē...

džeks uz ielas atrod vecu, nosubējusi, eļļas lampu. viņš to nospodrina un pēkšņi parādās džins. džins sola izpildīt vienu viņa lūgumu. džeks padomā, un saka:
- Zini, esmu vienmēr gribējis aizceļot uz Havajas salām, bet man ir paniskas bailes lidot. Uzcel man šoseju no Kalifornijas uz Havaju.
- Ko to, traks esi? Iedomojies cik man tur pamati jāliek un betons jālej, un visu to ūdenim pāri! Nē, padomā ko vieglāku.
džeks atkal padomā, un saka:
- Labi. Iemāci man izprast sievietes...nēesmu nekad varējis viņas saprast; kāpēc viņas vinā brīdī var būt tik priecīgas un jaukas, un nākamā brīdī bezgalīgi nelaimīgas un niknas; kāpēc vienā brīdī viņas mani taisās precēt, un nākamā brīdī negrib mani vairs redzēt. Ja es varētu šo visu saprast, tad noteikti dzīvot daudz laimīgāks.
-.....a to šoseju tu vēlies ar divām joslām, vai ar četrām?

Veicot eksperimentu "Ko latvieši saka kad uzkāpj uz grābekļa" atklājās, ka 100% latvijā dzīvojošie ir krievi.

Kas atšķirīgs sērkociņiem no krūtīm? Sērkociņi domāti pieaugušajiem, bet spēlējas bērni. Krūtis domātas bērniem, bet spēlējas pieaugušie..

Kāds vecītis nomiris un nokļuvis debesīs.

Lido,lido,lido.Redz izskatīgu blondīni.

"Ņemsi mani vai slavu?"

Vecītis skatās un saka;;

"Būšu slavens,būšu bagāts-ņemšu slavu."

Lido tālāk.Satiek bruneti bikini.

"Ņemsi mani vai slavu?"

Vecītis skatās un domā;;

"Vēlos būt bagāts,ņemšu slavu."

Lido tālāk un satiek kailu blondīni.

"Ņemsi mani vai slavu?"

Vecītis skatās,skatās,skatās.

"Bāc,viņa ir tik seksīga!Bet labi,ņemšu slavu."

Lido tālāk.

Pēkšņi spalvaina roka saķer vecīša plecu un raupja balss saka;;

"Privet!Ja Slava."

Trakie Trako namā, gatavojas bēgšanai-katru dienu trennējas pārlēkt pār sētu.
Kādu dienu viens no trakajiem, kurš izvēlēts par izlūku, atnāk un saka:
-Bēgšana atcelta!!!
Pārējie:
-Kāpēc???
Izlūks:
-Sētu nojauca, nebūs kam lēkt pāri!

LATVIJA TOMĒR IR LABĀKĀ VALSTS PASAULĒ
...jo uz ceļiem taupības nolūkos sāls maisījums tiek kaisīts tikai pirms līkumiem.
...jo PVN ir saīsinājums no - premjeram vajag naudiņu!
...jo taupības nolūkos tiks izslēgta arī gaisma tuneļa galā.
...jo preces kurām ir akcija pirms nedēļas var nopirkt lētāk bez akcijas.
...jo tautai trūkst vārdu, bet valdībai smadzeņu.
...jo tikai Latvija var aizņemties naudu no SVF nezinot cik ilgā laikā nauda būs jāatdod un par kādiem procentiem.
...jo Godmanis ekonomikas glābšanas plānu novilka "atlantā" pa lēto.
...jo ,kad pa tv sāk rādīt filmas no sērijas "Viens pats mājās", var nojaust, ka tuvojas Ziemassvētki.
...jo ,sūtot dāvanas ar piparkūkām uz ārvalstīm, pasta darbinieki tās saberž miltos tepat, Latvijas pasta nodaļā.
...jo izslimot kādu smagu slimību ir vieglāk un lētāk, nekā vakcinēties, vai pasargāties no tās.
...jo Latvijas ekonomika sākās ar Kalvīti un beidzās ar Godmani.
...jo pēc izsaukuma Chilli pica atbrauc ātrāk nekā ātrie vai policija.
...jo ,lai palīdzētu slimiem bērniem-tautai ir jāzvana uz realitātes šoviem.
...jo tikai Latvijā pavasarī ceļam uzlej jaunu segumu, vasarā saliek gar malām bruģi un rudenī to visu izārda, lai zem ceļa saliktu kaut kādas trubas.
...jo no Latvijas uz Eirovīziju brauc tie,kuri ir slaveni, nevis tie, kuri māk dziedāt.
...jo uz vienvirzienu ielām ir sastrēgumi abos virzienos.
...jo ar ekonomisko krīzi cīnās pazeminot algas un paaugstinot nodokļus.
...jo valdība ir manāmi ietaupījusi naudu uz A. Slaktera angļu valodas kursiem!
...jo Latvijā ir visvairāk ekspertu uz vienu iedzīvotāju (visās dzīves jomās) nekā citur pasaulē.
...jo Emsim - portfelis; Zatleram- Aploksnes; Vairai- Pulkstenis; Ulmanim - hokejs; Aivaram - Hūte; Andrim- Kikī ; Šleseram - aerodroms, bet ja tu nemaksāsi nodokļus -naudas viņiem visiem nepietiks!
...jo neviens, nekad, ne par ko neatbild. Mēs esam vienīgā valsts, kur nekad nav vainīgo....

Kūkas recepte vecim -
1. Izņemiet no ledusskapja 10 olas, nolieciet atlikušās 7 uz galda un satīriet grīdu. Nākamreiz esiet uzmanīgāks.
2. Paņemiet bļodiņu un pret tās malu sasitiet olu, dzeltenumu ielejiet bļodā. Notīriet galdu no dzeltenumiem, esiet uzmanīgs. Un tā - mums bļodiņā ir 5 olu dzeltenumi.
3. Tagad paņemiet mikseri, ielieciet kājiņas un sāciet kult olu dzeltenumus. Pamēģiniet vēlreiz ielikt kājiņas, šoreiz līdz klikšķim. Sakuliet. Nomazgājiet seju, kaklu, rokas, muguru, izlejiet no ausīm olu dzeltenumus.
4. Tātad mums bļodiņā ir 2 saputoti olu dzeltenumi, tieši tik arī mums vajadzēs kūkas pagatavošanai.
5. Aplīmējiet virtuves sienas un griestus ar avīzēm, ar vecām lupatām apsedziet mēbeles.
6. Ieberiet glāzē 200 gr. miltu, pēc tam izberiet tos bļodā ar olu dzeltenumiem. Pārējos, uz galda izbirušos 800 gr. miltu uzmanīgi saslaukiet atpakaļ turzā.
7. Pārliecinājušies par to, ka griesti un sienas ir aplīmēti ar avīzēm, sāciet kult.
8. Ieejiet dušā.
9. Paņemiet 4 lielus ābolus un asu nazi, jau laicīgi aizskrieniet uz aptieku un nopērciet jodu, plāksterus, marles saiti. Sāciet mizot ābolus. Apstrādājiet īkšķi ar jodu, apsaitējiet to. Sagrieziet ābolus kubiņos un atcerieties, mums vajadzēs 2 ābolus, tā kā gatavošanas procesā var apēst tikai pusīti. Apstrādājiet ar jodu rādītājpirkstu un vidējo pirkstu.
10. Vienīgo palikušo un jau sagriezto ābolu ielieciet bļodā, savāciet arī no grīdas nokritušos gabaliņus, nomazgājiet tos.
11. Sakuliet visu ar mikseri. Nomazgājiet ledusskapi, vēlāk apkaltīs - nevarēs atmazgāt.
12. Tagad ielejiet mīklu formā un ielieciet cepeškrāsnī. Stundu pagaidiet. Ja pēc stundas jums liekas, ka nekas nenotiek - ieslēdziet cepeškrāsni.
13. Kad esiet pamodies, nezvaniet uzreiz 01, vispirms izslēdziet un atveriet cepeškrāsni, atveriet logus.
14. Pēc visa pārdzīvota ar izpildīta pienākuma apziņu aizejiet uz veikalu, nopērciet torti un kaut ko alkoholisku.

Один журнал объявил конкурсную ситуацию: "Представьте, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свою отлучку, причем чтобы это было правдой и прилично звучало?" Первое место заняло такое объяснение: "Мадам, я должен выйти помочь своему другу, с которым познакомлю вас чуть позже".