Vācietis sēž pie brokastu galda, kad šim blakus apsēžas holandietis, gremodams kožļeni.

''Jūs vācieši ēdat visu maizi?''

Vācietis, visai aizkaitināts, ka kāds šo traucē brokastot, atbild ''Jā!''

Holandietis uzpūš milzu burbuli un saka

''Mēs gan ne, pie mums apēd tikai vidu, garozas tiek savāktas konteinerā, pārstrādātas kruasānos un pārdotas uz Vāciju.''

Vācietis neko neatbild. Holandietis jautā

''Jūs uz maizes marmelādi arī ēdat?''

Vācietis jau manāmi aizkaitināts atbild, ka jā.

''Mēs gan nē, mēs brokastīs ēdam svaigus augļus, atliekas savācam konteinerā, pārstrādājam marmelādē un pārdodam uz Vāciju.''

Vācietis neiztur un jautā

''Jūs Holandē ar seksu nodarbojaties?''

''Nu, bet protams!!''

Vācietis pieliecas tuvāk

''Un ko ko jūs darāt ar izlietotajiem prezervatīviem?''

''Metam prom.''

''Mēs gan ne,'' smejas vācietis, '' Vācijā mēs viņus savācam

konteinerā, pārstrādājam košļājamajā gumijā un pārdodam uz Hollandi!

Biju nokodējies, bet uzlauzu kodu- divi nulle septiņi, trīs nulle pieci!

Skolotāja jautā vidusskolas klasei:
- Ar ko mēs pagājušo reizi beidzām?
Atbilde no klases:
- Mēs beidzām salvetē!


/reāls gadījums no ekonomikas stundas/ :D

Divi draugi seez baaraa, dzer. Baaru pamazaam vel uz ciet sleegsanu un viens
saka otram:
-ejam pie manis! Tur iedzersim, paturpinaasim sarunu u.t.t.
-a vai Tev sieva neko neteiks...?
-nee, nee, esi mieriigs!
Nu labi - aiziet. Maajaas sieva un sievasmaate. Vecis domaa - vot taa,
nevajadzeeja klausiit un naakt - tagad skandaals saaksies un nekaada
paseedeesana nesanaax... Bet siis abas baigi diivainaa kaartaa paliidz
novilkt dreebes... Veel piedaavaa istabaa iet un apseesties. Sataisa zaceni
- gurkiisus sagriezh, sviestmaizes sasmeeree... Atnes pelnu trauku u.t.t. Nu
nun vecis liidz ar to galiigaa autaa vaicaa viiram:
-klau, kaa tas taa? Ja man buutu taada situaacija mani nolamaatu,
iekaustiitu un guleet aizdziitu!!!
-viss ir loti vienkaarsi - mums agraak bija suns. Kad vins kautko
nogreekoja, es vinam izteicu pirmo briidinaajumu, naakosreiz otro un
tresajaa reizee es vinu vienkaarsi izmetu pa logu...
-nu un kas no taa...?
-nu kaa kas?! Vinaam abaam katrai jau pa 2 briidinaajumiem ira!

Zinat kāpec harijam poteram uz pieres zibens?
-jo viņu bērnībā notrieca opelis



:D:D

Vīrs sēž mājās un skatās futbolu, sieva viņu iztraucē:
-Mīļais, vai tu varētu salabot gaitenī gaismu? Tā tur raustās jau nedēļām.
Viņš uz viņu paskatās un dusmīgi saka:
-Salabot tagad gaismu? Vai izskatās, ka man uz pieres rakstīts „Latvenergo”? Nedomāju vis.
-Labi, tad sieva jautā, Nu tad tu varētu salabot ledusskapim durvis? Tās kārtīgi neveras ciet.
Uz ko viņš atbildēja:
-Salabot ledusskapja durvis? Vai izskatās, ka man uz pieres rakstīts „Santehnikas remonts”? Nedomāju vis.
-Labi, viņa saka, tad vismaz tu varētu salabot kāpnes durvju priekšā? Tās drīz salūzīs.
-Es neesmu namdaris un nevēlos labot kāpnes, viņš saka. Vai izskatās, ka man uz pieres rakstīts „Zemesgrāmata”? Nedomāju vis. Man pietiek. Eju uz bāru.
Tā viņš aiziet uz bāru un pāris stundas dzer.....
Vīrs sāk justies vainīgs par to, kā izturējies pret sievu un nolemj iet mājās.
Viņš pieiet pie mājas un pamana, ka trepes ir jau salabotas. Ieiet mājā, redz, ka gaisma gaitenī salabota. Iet pēc alus, pamana, ka ledusskapja durvis salabotas.
-Dārgā, viņš jautā, kā tas viss tika salabots?
Viņa: -Zini, kad tu aizgāji, es apsēdos pie mājas un raudāju. Tieši tad kāds jauks jauns vīrietis gāja garām un jautāja, kas kaišot. Es izstāstīju. Viņš piedāvāja visu salabot, un pretī prasīja vien to, lai es dodos ar viņu uz gultu vai izcepu kādu torti.
Viņš: - Kādu torti tad tu viņam izcepi?
Viņa: -Hallooo! Vai man uz pieres rakstīts "Mārtiņa Beķereja"? Nedomāju vis.

Marijai noteik kāzas.
Mazas kāzas- kopā 10 viesi.
Uz galda ir 11 kotletes. Katrs paņem savu vienu kotleti, notiesā un tad visi glūn uz to vienu palikušo. Visiem gribās, bet viens no otra kautrējās, neērti tā stiepties pār galdu pēc pēdējās kotletes.
Pēkšņi pazūd gaisma.
Pēc sekundes atskan nenormāls kliedziens.
Kad atkal pārādās gaisma visi redz: Marijas roka stiepjās pēc kotletes, bet rokā 9 dakšiņas.

Vīrietis izmūk no cietuma, kurā pavadījis pēdējos 15 gadus. Viņš
ielaužas kādā mājā, meklējot naudu un ieročus, un ierauga jaunu pāri
gultā.

Viņš pavēl vīrietim izkāpt no gultas, piesien viņu pie kresla. Kamēr
sien sievieti pie gultas, viņš uzkāpj uz viņas, noskūpsta viņas kaklu,
pieceļas un aiziet uz vannas istabu. Kamēr viņš ir tur, vīrs saka savai
sievai:

“Klausies, šis vīrietis ir izmucis noziedzinieks, paskaties uz viņa
drēbēm! Viņš droši vien pavadījis daudz laika cietumā un sievieti nav
redzējis gadiem. Es redzēju kā viņš noskūpsta tavu kaklu. Ja viņš vēlas
seksu, nepretojies, nesūdzies, dari visu ko viņš tev liek. Apmierini
viņu kaut cik viņš arī būtu pretīgs. Šis vīrieties droši vien ir ļoti
bīstams. Ja viņš kļūs nikns, viņš mūs nogalinās. Esi stipra, dārgā. Es
tevi mīlu.”

Uz ko viņa sieva atbild: “Viņš neskūpstīja manu kaklu. Viņš man
čukstēja ausī. Viņš man pateica, ka viņš ir gejs, tu viņam likies
piemīlīgs un pajautāja vai mums ir Vazelīns. Es pateicu viņam, ka tas
ir vannas istabā. Esi stiprs, dārgais. Es arī tevi mīlu!!”

Students atnācis likt eksāmenu loģikā, bet neko nezina.
Profesors viņam saka:
- Pagaidām, jaunais cilvēk, jums divi. Nāciet pārlikt nākamreiz!
- Profesor, varbūt darīsim tā. Es jums uzdodu trīs jautājumus. Ja jūs uz tiem atbildēsiet, tad lieciet man divi, ja ne - lieciet desmit.
- Labi.
- Sakiet, kas ir likumīgi, bet neloģiski; loģiski, bet nelikumīgi; nelikumīgi un neloģiski?
Profesors ilgi, ilgi domāja, bet nekādi nevarēja rast atbildi. Visbeidzot viņš studentam ielika desmit balles un prasīja izskaidrot atbildi.
- Profesor, jūs esat vecs cilvēks, jums ir 80 gadi, bet jums ir jauna sieva - tas ir likumīgi, bet neloģiski. Šai jaunajai sievietei ir jauns mīļākais - tas ir nelikumīgi, bet loģiski. Runājot par nelikumīgi un neloģiski - jūs tikko kā viņam eksāmenā ielikāt desmit.

Četri kaprači runā:

-Varbūt rokam līķus bez zārkiem, kokus ietaupīsim?

-Varbūt tos ieraksim stāvus, mazāka bedre būs jārok?

-Varbūt ieraksim tikai līdz pusei, lai piemineklis nebūtu jāpērk?

-Ja vēl viņi sadotos rokās, izveidotos lieliska sēta!